Лучшие анекдоты

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч
Кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

  Лучшие анекдоты

- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

  Лучшие анекдоты

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на
следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров.
"Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал
"Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить
этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и
посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть
истинный автор".

  Лучшие анекдоты

9391.Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
- Ходжа, вы спите?
- А что?
- Да я хотел занять у вас немного денег.
- Что ты, я же сплю, - ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

  Лучшие анекдоты

3607.- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы
приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что
захочется.
- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца
назад, не было бы этого ограбления с убийством.

  Лучшие анекдоты

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

3798.- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

  Лучшие анекдоты

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

  Лучшие анекдоты

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

  Лучшие анекдоты

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

  Лучшие анекдоты

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу *Тысяча способов экономии в семье*.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.

  Лучшие анекдоты

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

7106.- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

  Лучшие анекдоты

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

  Лучшие анекдоты

- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

  Лучшие анекдоты

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

  Лучшие анекдоты

5005.Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

Аваpия.Hа кавказе.Подъезжает почти к обpыву на бешеной скоpости зазевав-
шийся чуpка,по тоpмозам..........смотpит сидит соотечественник и гоpько
плачет--Ай доpогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,pазбиль совсем!
--Если ты настоящий гоpец,ты себе ещс купишь--Да машина хpен с ней,там
девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий гоpец ты себе ещс один дэвушк
найдсшь--Да дэвушк хpен с ней,что у нес во pту осталось......
ВМЕCТЕ.--Айяяй!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в USA.
Полицейский (П.), останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
convertible), в котором сидит потрясающая блондинка (Б.),
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт),
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь
заборы), високi, шпарин(щелей), нема. Повертаэться(возвращается),
та бачить(видит), - в одному парканi дошка видiрвана i на одному
цв`ясi(гвозде), висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь
i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался),, бачить
грузин iде. Вiн i давай волати(кричать),:
-Вiдчини ,вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик :
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!