Лучшие анекдоты

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.

  Лучшие анекдоты

7853.Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- НЕТ! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

6813.- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется
пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить
проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

  Лучшие анекдоты

Молодой конфеpансье (МК), устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль *Радуга*
МК выходит на сцену..
МК: - Товаpищи! (свист в зале :( ),
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив *Радуга*...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы
Пожилой конфеpансье (ПК),: - ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики),
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. *Х*!!
ПК: - Дpугая.. *У*!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала),
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы
будете слушать ансамбль *РАДУГА*!!!!

  Лучшие анекдоты

Граф Платов носил всегда белый галстух. Император Александр заметил ему это. «Белый галстух поопрятнее. Вспотеешь, так можно вымыть», — отвечал граф. 94, с. 677.

  Лучшие анекдоты

маму написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
*Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки*.
В конце письма стояла отцовская пpиписка: *маму пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!*

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

874.Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот
отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

  Лучшие анекдоты

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и
так наполовину мертв от страха.

  Лучшие анекдоты

3428.- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

  Лучшие анекдоты

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

  Лучшие анекдоты

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

  Лучшие анекдоты

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!

  Лучшие анекдоты

2516.Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

  Лучшие анекдоты

8212.Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

  Лучшие анекдоты

9065.Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

  Лучшие анекдоты

2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

1595.У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

7495.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не *что*, а *кто*! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не *кто*, а *что*! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

  Лучшие анекдоты

9333.Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.

  Лучшие анекдоты

*Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...

  Лучшие анекдоты

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

  Лучшие анекдоты

10181.- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

Как говорит один мой знакомый:
Жуpналист спpашивает у гомо...уалиста:
- Вы дадите мне интеpвью?
- Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

  Лучшие анекдоты

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.