Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

  Лучшие анекдоты

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

  Лучшие анекдоты

2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

  Лучшие анекдоты

Денис Давыдов, говоря с (А. С.) Меншиковым о различных поприщах службы, которые сей последний проходил, сказал: «Ты, впрочем, так умно и так ловко умеешь приладить ум свой ко всему по части дипломатической, военной, морской, административной, за что ни возьмешься, что поступи ты завтра в монахи, в шесть месяцев будешь ты митрополитом». 29, с. 214.
Приложение

  Лучшие анекдоты

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат
нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый.
Сын - голубой... А я что - рыжий?!!

  Лучшие анекдоты

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой
стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

  Лучшие анекдоты

Пациент отоларингологу: - Доктор, у меня вилка
в ухе. - Прием окончен, я работаю до 7. - Но у
меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
- Идите к окулисту -он до 8.

  Лучшие анекдоты

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете
ругаться - вообще никуда не пойду

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не
знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать
будет. Заходит в кабинет. Препода - ватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про - изведений, а Вы
будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она
говорит: - Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей
пачку чая показывает: - Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Два карманника разговаривают в тюрьме: - Видал, какие
замечательные часы у надзирателя? - Еще нет. Покажи.

  Лучшие анекдоты

2463.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

  Лучшие анекдоты

Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
– Я за вами наблюдаю!!! Будете блудить – пущу ракету.

  Лучшие анекдоты

5305.- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

  Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

Паpень знакомит свою девушку с мамой:
- Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не куpит.
Мама: *Машенька да как же это ты?
- Ээээээк - не могу больше!

  Лучшие анекдоты

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

  Лучшие анекдоты

800.Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать *Скорую помощь*. Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у
доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  Лучшие анекдоты

- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

  Лучшие анекдоты

Брежнев просыпается, смотрит в окно. - Здравствуй,
солнышко! - Здравствуй, товарищ ген. секретарь. Брежнев
за обедом смотрит в окно: - Добрый день, солнышко! -
Добрый день, товарищ генералиссимус! Брежнев ложится
спать: - До свидания, солнышко! - Заткнись, старый
козел, я уже на Западе!

  Лучшие анекдоты

- Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

  Лучшие анекдоты

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

2848.Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!