-
Лучшие анекдоты
2471.Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!
-
Лучшие анекдоты
Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.
-
Лучшие анекдоты
10430.- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!
-
Лучшие анекдоты
Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.
-
Лучшие анекдоты
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
-
Лучшие анекдоты
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Лучшие анекдоты
5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.
-
Лучшие анекдоты
10038.Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
-
Лучшие анекдоты
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я
говорю?
- Это мой отец.
-
Лучшие анекдоты
6743.В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: *Строго воспрещается разговаривать с водителем*.
В Англии: *Будет лучше не разговаривать с шофером*.
В Израиле: *Нет никакого интереса разговаривать с шофером*.
В Италии: *Запрещено отвечать шоферу*.
-
Лучшие анекдоты
Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена),
мужичка и говорит:
- А чего это у вас ремень не пристегнут?
- Да как же непристегнут, когда вот он...
- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато...
- Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!
- (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку), Ну, гад, за трешку
удавиться готов!
-
Лучшие анекдоты
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
-
Лучшие анекдоты
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-),),),!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -
хрzсь об угол,
мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
-
Лучшие анекдоты
8808.- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!
-
Лучшие анекдоты
Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.
(К),: На кого ты обезьяна войной пошла ?
(О),: Да вот, иду бегемота убивать.
(К),: Да чем же он провинился ?
(О),: Да рот сильно разевает, когда говорит.
(К),: У-у, НЮ-НЮ ...
-
Лучшие анекдоты
8243.- Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
- Що, геть усi?
-
Лучшие анекдоты
1396.Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!
-
Лучшие анекдоты
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
-
Лучшие анекдоты
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
-
Лучшие анекдоты
У англичанина поинтересовались: *Где лучше всего провести
время с женщиной?*
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: *Ой, кажется соседка дверь открывает*.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
-
Лучшие анекдоты
8235.Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем
бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: *положить ложку
кофе*, *добавить сахар*, *залить кипятком*. Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и
выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...
-
Лучшие анекдоты
1417.Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
-
Лучшие анекдоты
12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
-
Лучшие анекдоты
- Почему генералы носят папахи?
- Потому что издали папахи похожи на мозги.
-
Лучшие анекдоты
410. - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
-
Лучшие анекдоты
432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
-
Лучшие анекдоты
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
-
Лучшие анекдоты
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
-
Лучшие анекдоты
6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)