Лучшие анекдоты

4624.Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

  Лучшие анекдоты

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

  Лучшие анекдоты

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

  Лучшие анекдоты

2778.Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломаму???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

  Лучшие анекдоты

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

  Лучшие анекдоты

4850.- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

3881.- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты
целый ряд портишь!

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь".

  Лучшие анекдоты

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? - Зачем Вы
спрашиваете, у Вас же в руках газета? - Так это же вчерашняя.

  Лучшие анекдоты

5540.Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон
проснулся.
- Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота,
а теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

  Лучшие анекдоты

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

  Лучшие анекдоты

5752.Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

  Лучшие анекдоты

2015.Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

  Лучшие анекдоты

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

- Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил
одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

  Лучшие анекдоты

3146.Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего 15 минут.

  Лучшие анекдоты

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...

  Лучшие анекдоты

2238.- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

285.Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

  Лучшие анекдоты

СССР объявил войну Китаю. На следующий день миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

  Лучшие анекдоты

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут все твои pодственники.
Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думаму...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

  Лучшие анекдоты

Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!

  Лучшие анекдоты

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.