Лучшие анекдоты

9439.Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: *Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!*

  Лучшие анекдоты

4849.Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

  Лучшие анекдоты

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме
- товарищ волк.

  Лучшие анекдоты

864.Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

  Лучшие анекдоты

Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после -х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
- Мля!!! Опять во сне чесался!!!

  Лучшие анекдоты

6486.- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? -
спрашивает маму учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

  Лучшие анекдоты

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......

  Лучшие анекдоты

10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.

  Лучшие анекдоты

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у
того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все
масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил
Молла.

  Лучшие анекдоты

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят ?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала ?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят !!!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

  Лучшие анекдоты

- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

3121.На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

  Лучшие анекдоты

- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе *Лучший анекдот про Beatles*. Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации *Лучший флейтист среди барабанщиков*.
*А мы что - хуже?*, - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя
бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш
папа...

  Лучшие анекдоты

3025.Ставили *Риголетто*. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

  Лучшие анекдоты

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,
та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет *Нет*, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

  Лучшие анекдоты

4176.Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку *смирно*.
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что
я не лейтенант!

  Лучшие анекдоты

10627.- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

  Лучшие анекдоты

3692.В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую - и то
же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не
ударить!
- А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

6400.- Проспрягайте глагол *жить* в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

3453.- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

  Лучшие анекдоты

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.