Лучшие анекдоты

2946.После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

  Лучшие анекдоты

10949.Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

  Лучшие анекдоты

10038.Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

  Лучшие анекдоты

7084.- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

  Лучшие анекдоты

У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и
всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот пpичина вашей аваpии!
- Я - не пpичина! Я живу этажом ниже!

  Лучшие анекдоты

Когда я вижу лозунг "Одно из двух, или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#$льник не разорвало, когда в свисток дуете!

  Лучшие анекдоты

95.Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

  Лучшие анекдоты

3900.- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

  Лучшие анекдоты

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

  Лучшие анекдоты

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем *Marija
Petrovna*.
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

  Лучшие анекдоты

8190.Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

  Лучшие анекдоты

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - фунтов! Раз!
- ! - из зала.
- !
- - раз, - два...
- !
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

  Лучшие анекдоты

5318.- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

  Лучшие анекдоты

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  Лучшие анекдоты

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp.
Мухомоp: Вот ты благоpодный гpиб, а все-pавно тебя соpвут, поло-
жат в гpязную коpзинку, пpинесут домой, зажаpят и СОЖРУТ! Или
пpинесут домой и повесят на гpязной стаpой вонючей нитке, потом
сваpят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и
не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!

  Лучшие анекдоты

- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

  Лучшие анекдоты

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или
флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

  Лучшие анекдоты

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын.
А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е... ?

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

5186.Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по
зад пнуть.

  Лучшие анекдоты

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
(считалка)

  Лучшие анекдоты

494.Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

  Лучшие анекдоты

5116.- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе,
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  Лучшие анекдоты

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...