Лучшие анекдоты

- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький
песочек... Пожалуй, когда выйду на сво - боду, - съезжу, откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

  Лучшие анекдоты

Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...

  Лучшие анекдоты

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...

  Лучшие анекдоты

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

  Лучшие анекдоты

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

  Лучшие анекдоты

4557.Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

  Лучшие анекдоты

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: *Салям алейкум*! Ж8-[ ]

  Лучшие анекдоты

10835.- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город,
с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!

  Лучшие анекдоты

7072.- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.

  Лучшие анекдоты

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

  Лучшие анекдоты

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

1896.- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!

  Лучшие анекдоты

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

  Лучшие анекдоты

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

  Лучшие анекдоты

7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

6380.Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  Лучшие анекдоты

9751.Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
достает оттуда зажженную свечку: *Пф!*

  Лучшие анекдоты

10434.Столяр в хозмаге :
- Гвозди пятидюймовые есть?
- Нет.
- А трехдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: *Революция, и никаких гвоздей!*

  Лучшие анекдоты

6869.- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

  Лучшие анекдоты

Бабка приходит на прием к врачу. - Бабушка! Вы беременны. - Вот
чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи,
а потом дай попробовать! "
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо
очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной
или без?

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы
будем жить еще лучше. Голос из зала: - А мы?

  Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

1730.- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!