Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7072.- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
-А. Чукче.
Он ничего не понимает.
-Б. Hегру.
Он все понимает, но неправильно.
-В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
-
Лучшие анекдоты
1174.- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это
оказался окурок.
-
Лучшие анекдоты
2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
-
Лучшие анекдоты
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?
-
Лучшие анекдоты
10773.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
-
Лучшие анекдоты
Более удачные из произведений графа Хвостова не пользовались его авторской любовью. Он питал ее к тем из своих стихотворений, которые кто-то очень удачно называл «высокой галимамуею» (sublime du galimatias). К числу этого рода виршеизвержений графа Дмитрия Ивановича принадлежат в особенности изданные им в 1830 году стихи: Холера-Морбус. Они напечатаны были в большую четверку in quarto и заключали в себе ряд ужасающих стихотворных невозможностей. Они были изданы в пользу пострадавших от холеры. Тогдашние газеты, в особенности «Северная Пчела» Греча и Булгарина, подтрунивали над этим великодушным даром его сиятельства и давали прозрачно чувствовать и понимаму, что если граф сам не скупит всех экземпляров, продававшихся по рублю… то пострадавшие от холеры не увидят этих денег, как своих ушей. На этот раз вышло иначе, чем обыкновенно случалось с изданиями графа, т. е. что из публики их никто не покупал и они оставались бы навсегда в книжных лавках, если бы их не скупали секретные агенты графа, секрет которых, впрочем, был шит белыми нитками, почему всех этих агентов графа книгопродавцы знали в лицо, как свои пять пальцев. Напротив, к великому удивлению автора, книгопродавцев и публики, посвященной в тайну чудака-графа, его стихотворение «Холера-Морбус», отпечатанное в количестве 2400 экземпляров, дало в пользу благотворения более 2000 рублей, разумеется, как тогда считали, ассигнационных, что, при тогдашней ценности денег, составляло порядочную сумму. Эти деньги поступили в попечительный холерный комитет, находившийся под председательством тогдашнего генерал-губернатора (тогда еще не графа) Петра Кирилловича Эссена (о котором русские солдаты говорили: «Эссен умом тесен»). Граф Хвостов, восхищенный этим успехом, поспешил препроводить к графу Эссену еще тысячу рублей, при письме, в котором упоминалось, что «Бог любит троицу, эта третья тысяча препровождается к господину главно-начальствующему в столице». Но, на беду, старик граф Дмитрий Иванович не вытерпел и нафаршировал письмо своими стихами. Такой официально-поэтический документ поставил Петра Кирилловича Эссена в тупик, в каковой, впрочем, его превосходительство сплошь да рядом становился. Говорили, что генерал-губернатор, возмущаемый тем, что официальное отношение написано в стихах, хотел было отослать обратно и деньги с просьбою прислать его при отношении по форме. Но его правитель канцелярии, петербургская знаменитость того времени, действительный статский советник Оводов, которому Петр Кириллович, хоть и православный немец, плохо произносивший по-русски, всегда рекомендовал «зудить» (вместо «судить») по законам, — дал своему принципалу благой совет принять деньги, хотя оне и присланы при стихотворном письме, которое, однако ж, несмотря на массу разных рифм, представляет чистейшую прозу. Письмо графа было тотчас занесено во входящий реестр и, как следует, занумеровано журналистом генерал-губернаторской канцелярии. 22, с. 10–11.
-
Лучшие анекдоты
489.- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
-
Лучшие анекдоты
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
-
Лучшие анекдоты
2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
-
Лучшие анекдоты
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.
-
Лучшие анекдоты
2879.- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
-
Лучшие анекдоты
- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?
-
Лучшие анекдоты
Именины государя. (…) Дамы представлялись в русском платье. На это некоторые смотрят как на торжество. Скобелев безрукий сказал кн. В-ой: я отдал бы последние три пальца для такого торжества! В. сначала не могла его понять. 81, с. 317.
-
Лучшие анекдоты
7563.- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
-
Лучшие анекдоты
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и
успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет
:! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким
евреем, а Протасов забивает свой мяч в пустые ворота!
-
Лучшие анекдоты
758.Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
-
Лучшие анекдоты
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза,
она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент,
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
-
Лучшие анекдоты
5412.Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная
ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: *Ты либо вставил, либо
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает*.
-
Лучшие анекдоты
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
-
Лучшие анекдоты
Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
-
Лучшие анекдоты
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается, а жена его ну ругать, упрекать, выговаривать. Муж
- ни слова. С трудом молча дошел до стола и сел. А жена ему и
"проклятый, окаянный, дурак, осел". Вдруг муж медленно протягивает
руку жене. Она: - Не хочу с тобой мириться, дурак, чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал с трудом, не опуская руки,
произносит: - На, скрути фигу сама... -
Лучшие анекдоты
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки
мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо - спасибо, она тоже беременна.
-
Лучшие анекдоты
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
-
Лучшие анекдоты
8301.Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
-
Лучшие анекдоты
3212.- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
-
Лучшие анекдоты
- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
Лучшие анекдоты
19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
-
Лучшие анекдоты
1353.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)