Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду !
- Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя *Чайка* ?
- Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоена!

  Лучшие анекдоты

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:
– Петька! Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый…

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
- Hет.
- И не знали моей бабушки?
- Hет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет
назад.

  Лучшие анекдоты

10721.Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам.
Из обрывков разговоров он понял, что это *лагерь*. Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

  Лучшие анекдоты

105.- А как вам нравится *Аэропорт* Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт *Шереметьево*.
- О, Шереметьев тоже написал *Аэропорт*?..

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
Я ему "нахал" сказал,
а он мне хуем помахал!

  Лучшие анекдоты

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

  Лучшие анекдоты

Девки в клуб на танцы звали,
а я с ними не пошел.
Пиджачишко на мне рваный,
и хуишко небольшой.

  Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

Хозяйствовать по-коммунистически

  Лучшие анекдоты

Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один чукча протер фары: "Однако, какие большие
глаза!" Другой похлопал по крыше: "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу: "Однако, самец!"

  Лучшие анекдоты

1778.Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - *Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!*
Второй говорит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*

  Лучшие анекдоты

4084.- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: *Действуйте как на
войне! * Вот они и действуют.

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

  Лучшие анекдоты

Son: *While Management is screwing the Working Class, the
Government is sound asleep. The People are being
completely ignored, and the Future is full of shit.*

  Лучшие анекдоты

8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

  Лучшие анекдоты

маму Бобби неcколько дней была в отъезде и, веpнувшиcь домой,
cпpашивает cынишку, что тут было интеpеcного в ее отcутcтвие.
- Однажды ночью, мама, была такая cтpашная гpоза, что я пеpепугалcя, побежал в
cпальню, и мы c папой cтали cпать вмеcте...
- Бобби, назидательно попpавили его Беббет, хоpошенькая фpанцуженка -
гувеpнантка, - ты должен cказать: *Папа и я*.
- Hет, воcкликнул Бобби. - Вы c папой cпали во втоpник, а я говоpю пpо
понедельник.

  Лучшие анекдоты

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

4029.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

  Лучшие анекдоты

Двa горячих эстонских пaрня ловят рыбу. Вдруг один подсекaет, и вытaскивaет
из воды живую русaлку. Подержaл ее в рукaх, посмотрел, и выпустил обрaтно в
море. Через 10 минут второй эстонец у него спрaшивaет:
- Почему?
Еще через 10 минут первый отвечaет:
- Но кaк?

  Лучшие анекдоты

9958.Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур
выпустил в меня очередь из автомата.

  Лучшие анекдоты

9205.- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

  Лучшие анекдоты

3687.Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

  Лучшие анекдоты

Поехал Рабинович туристом в Европу. Посылает другу телеграммы:
"Привет из свободной Румынии! Рабинович" "Привет из свободной
Болгарии! Рабинович" "Привет из свободной Венгрии! Рабинович"
"Привет из Австрии), Свободный Рабинович".

  Лучшие анекдоты

1638.Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и
бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.