Лучшие анекдоты

Александр умел быть колким и учтивым. На маневрах он раз послал с приказанием князя П. П. Лопухина, который был столько же глуп, как красив вернувшись, он все переврал, а государь ему сказали «И я дурак, что вас послал». 119, с. 147.

  Лучшие анекдоты

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Надзиратель в тюрьме заключенному: - Прежде всего Вам нужно
принять душ. - С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

  Лучшие анекдоты

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

  Лучшие анекдоты

Мне миленок подарил
четыре мандевошечки.
Чем я буду их кормить,
они ж такие крошечки?

  Лучшие анекдоты

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

  Лучшие анекдоты

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

  Лучшие анекдоты

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!

  Лучшие анекдоты

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!

  Лучшие анекдоты

Блондинки

  Лучшие анекдоты

Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал.

  Лучшие анекдоты

-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ?
-Ты че, я же милиц-р !
-А я медленно и два раза ...

  Лучшие анекдоты

Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.

  Лучшие анекдоты

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо !

  Лучшие анекдоты

7341.Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

Едет грузин на *Мерсе*, а за ним русский на *Запоре*. На перекрестке
загорается красный, грузин тормозит, а русский - нет. Так на скорости и
въезжает *Мерсу* в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит, подходит к *Запору* и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся, а мэна нэ будит, ты как
тогда тармазить будишь, а?

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и
затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена
орденами и медалями".

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: - Почему
опоздал? Мужик оправдывается:
- Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в
краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал
вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку - время ушло.

  Лучшие анекдоты

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске ":" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

  Лучшие анекдоты

5327.- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

  Лучшие анекдоты

3916.На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

  Лучшие анекдоты

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

  Лучшие анекдоты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под , а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под , поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

  Лучшие анекдоты

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

  Лучшие анекдоты

Раз, помню, один простодушный господин распространился о счастии первобытных человеческих общин, которые жили мирно и безыскусственно, как велит маму-природа, не ведая ни наших радостей, ни наших страданий. Щепкин прервал философа следующим эпилогом: «Шел я как-то по двору, вижу, лежит в луже свинья, по уши в грязи, перевернулась на другой бок и посмотрела на меня с таким презрением, как будто хотела сказать: дурак! ты этого наслаждения никогда не испытал!» 70, с. 313.

  Лучшие анекдоты

9131.- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.