Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3893.Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!
-
Лучшие анекдоты
6305.Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а *Ревизор* - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
-
Лучшие анекдоты
10239.Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса.
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!
-
Лучшие анекдоты
11127.- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда
она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
-
Лучшие анекдоты
В магазине:
- У вас ковровая дорожка есть ?
- Есть. Сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метрy.
Продавцы порезали.
- Да вы чо, сдyрели ? Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.
- Конечно, y меня и справка есть...
-
Лучшие анекдоты
Мужик лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
-
Лучшие анекдоты
7976.В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу
комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной
капитуляции.
-
Лучшие анекдоты
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
-
Лучшие анекдоты
4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
-
Лучшие анекдоты
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
-
Лучшие анекдоты
9864.Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
-
Лучшие анекдоты
Дирижер в течении лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
-
Лучшие анекдоты
Мимо нашего окна
пронесли покойника -
у покойника стоял
выше подоконника. -
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
-
Лучшие анекдоты
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
-
Лучшие анекдоты
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
-
Лучшие анекдоты
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:*Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...*.
Она ему:*Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут*.
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!
-
Лучшие анекдоты
575.Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
-
Лучшие анекдоты
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
" г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
-
Лучшие анекдоты
67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
-
Лучшие анекдоты
6839.Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
-
Лучшие анекдоты
10712.- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.
-
Лучшие анекдоты
Пациент говорит психиатру: - Мне
нужна ваша помощь! - А кто вы по
профессии? - Психиатр.
- Так что же вы сами себя не лечите? - Видите
ли, я беру слишком дорого.
-
Лучшие анекдоты
Nu, a zdes, estesstvenno, ne *второй пилот*, a *инструктор*.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
-
Лучшие анекдоты
Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа! -
Лучшие анекдоты
83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)