Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8076.Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
-
Лучшие анекдоты
Приходит (М),ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не выхо-о-одит...
-
Лучшие анекдоты
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!
-
Лучшие анекдоты
9189.Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
-
Лучшие анекдоты
Покупатель спрашивает продавца: - Товарищ, у вас лезвия есть?
- Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно? - Если он назвал
меня "товарищ" - пусть бреется сер -
пом. -
Лучшие анекдоты
6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
-
Лучшие анекдоты
8777.Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
-
Лучшие анекдоты
2166.- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.
-
Лучшие анекдоты
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
-
Лучшие анекдоты
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
-
Лучшие анекдоты
Мсье и мадам загорают на пляже. Внезапно мсье спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у кото - рого тридцать
две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
голубых полосках.
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю
загадок. Но все же что это?
__ в том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает
^сье, - но все же попробую сбросить его с твоей спины. -
Лучшие анекдоты
729.Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
-
Лучшие анекдоты
"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
-
Лучшие анекдоты
- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?
-
Лучшие анекдоты
Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезёте ?
- А это где ?
-
Лучшие анекдоты
2207.- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
-
Лучшие анекдоты
Мужик с "большого бодуна" выходит утром на улицу. Смотрит, маму
чесная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают,
кругом - ни души. Вдруг видит, на углу стоит другой мужик и пьет из
горлышка. Подходит к нему. - Как вы можете пить, когда вокруг ничего
нет
- Так зима ведь. -
Лучшие анекдоты
9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.
-
Лучшие анекдоты
10296.Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
-
Лучшие анекдоты
4730.Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
- Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
-
Лучшие анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
-
Лучшие анекдоты
* * *
МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений),, экзамен.
Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно
одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш
ответ?
Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно,
вам оценка четыpе.
Студент: !? а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые
чеpез *о*.
-
Лучшие анекдоты
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
-
Лучшие анекдоты
5812.Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
-
Лучшие анекдоты
Гестапо перехватило шифровку:
*Юстас, Вы осел. Алекс* Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
По тюремному двору гуляют два зека. - Слушай, что такое теория
относительности? - Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас де
- лаешь? - Хожу. - Это тебе только кажется, на самом деле ты
сидишь.
-
Лучшие анекдоты
Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
-
Лучшие анекдоты
3386.- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)