Лучшие анекдоты

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.

  Лучшие анекдоты

- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.

  Лучшие анекдоты

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро Указ
выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал,
что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена. - А где же дети? - А вчера все приехали, каждый забрал
своего и увез.

  Лучшие анекдоты

- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

  Лучшие анекдоты

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!

  Лучшие анекдоты

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

1858.При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: *Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны*.

  Лучшие анекдоты

9345.Однажды ходжа вошел в лавку халвовщика. Не оборачиваясь по
сторонам, он направился прямо к прилавку и принялся уписывать халву.
Продавец на него набросился:
- Эй ты, по какому праву ты лопаешь халву даром у правоверного
мусульманина?
Так говоря, он начал избивать ходжу. А тот невозмутимо ответил:
- Что за прекрасный человек - он силой заставляет человека есть халву!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли,
целый вечер с ним ебались
утром в школу не пошли.

  Лучшие анекдоты

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

  Лучшие анекдоты

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во
дворе.
Редкое сочетание. "Абрам Соломонович
Генштаб".

  Лучшие анекдоты

Двое приходят к третьему - открывает его жена.
- Идите отсюда, алкоголики чертовы
- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
- У тебя радиолампа есть? Мы Ты.

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

  Лучшие анекдоты

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

  Лучшие анекдоты

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь
пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
- Да не нужно, товарищи.
- А как же вы, Михаил Сергеевич?
- Да я так - между каплями, между каплями!

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

Новый русский едет на шикарном "мерседесе". В глухом переулке у
него спустило колесо. Он вышел и стал отвинчивать колесо, чтобы
поменять. Вдруг из полуподвала вылезает пьяный бомж. - Что, мужик,
делаешь? - Да вот, колесо снимаю!
Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.
Хозяин кричит возмущенно: - Ты что, сволочь, делаешь?! Бомж: - Ну
чего волнуешься? Тебе колесо, мне - приемник!

  Лучшие анекдоты

10749.США, космодром, запуск корабля многоразового использования.
На заборе сидят две вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит!
Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!!!
- Служу Советскому Союзу!

  Лучшие анекдоты

6743.В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: *Строго воспрещается разговаривать с водителем*.
В Англии: *Будет лучше не разговаривать с шофером*.
В Израиле: *Нет никакого интереса разговаривать с шофером*.
В Италии: *Запрещено отвечать шоферу*.

  Лучшие анекдоты

3034.Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда
писатель дал объявление: *Молодой, красивый миллионер хотел бы
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.*. Весь тираж был
моментально раскуплен.

  Лучшие анекдоты

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

6561.Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

  Лучшие анекдоты

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

  Лучшие анекдоты

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и
упал.

  Лучшие анекдоты

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

  Лучшие анекдоты

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
Сару. У нас тут рай!"