Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо
приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
-
Лучшие анекдоты
2188.- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...
-
Лучшие анекдоты
7762.Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...
-
Лучшие анекдоты
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в
номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и,
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в
номер...
-
Лучшие анекдоты
8359.Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.
-
Лучшие анекдоты
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас франков за
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало
четверо пациентов.
-
Лучшие анекдоты
6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...
-
Лучшие анекдоты
Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман
-
Лучшие анекдоты
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти -
чьем павильоне. Экскурсовод: - Вот индийский петух, способный сто
раз в день по -
крыть курицу. Жена
мужу: - Запомни.
Экскурсовод продолжает: - Но куры должны
быть все разные. Муж жене: - Запомни тоже. -
Лучшие анекдоты
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
-
Лучшие анекдоты
Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-),
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-),, и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!
-
Лучшие анекдоты
985.В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!
-
Лучшие анекдоты
319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -
отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!
-
Лучшие анекдоты
На похоронах Уварова покойный государь следовал: за гробом. Аракчеев сказал громко (кажется, А. Орлову): «Один царь здесь его провожает, каково-то другой там его встретит?» (Уваров один из цареубийц 11-го марта.) 81, с. 321.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
"Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
"Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому
астрологом я могу быть только вместе с женой.
-
Лучшие анекдоты
3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
-
Лучшие анекдоты
9464.Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: *Разрешаю расслабиться. Центр*
-
Лучшие анекдоты
2287.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.
-
Лучшие анекдоты
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
-
Лучшие анекдоты
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля,
как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как
повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что
даже соседи сбегаются послушать...
-
Лучшие анекдоты
- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
-
Лучшие анекдоты
2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
-
Лучшие анекдоты
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
-
Лучшие анекдоты
2663.Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимаму это?
- Принимаму будете вы.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
-
Лучшие анекдоты
51
- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо, но Вы первый
-
Лучшие анекдоты
Однажды захватили американцы предательским путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу: *Не ходите, они вам готовят по-
зорную смерть.* Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: *Не смерть красит человека, а
человек смерть.* И на следующий день увезли его в Амери-
ку и там умертвили, а народ выпустили.
-
Лучшие анекдоты
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам рублей, да конверт запечатал...
-
Лучшие анекдоты
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
-
Лучшие анекдоты
9552.Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
-
Лучшие анекдоты
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)