Анекдот 1558

- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

Открыть анекдот

Анекдот 1598

- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.

Открыть анекдот

Анекдот 1372

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Открыть анекдот

Анекдот 1596

- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Открыть анекдот

Анекдот 1608

- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

Открыть анекдот

Анекдот 1592

- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

Открыть анекдот

Анекдот 1603

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

Открыть анекдот

Анекдот 1437

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

Открыть анекдот

Анекдот 1513

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.

Открыть анекдот

Анекдот 1433

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Открыть анекдот

Анекдот 1375

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Открыть анекдот

Анекдот 1414

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Открыть анекдот

Анекдот 1401

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

Открыть анекдот

Анекдот 1605

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

Открыть анекдот

Анекдот 1587

- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а ...уальная, т.к. в Одессе очень много ...уально озабоченных моряков.

Открыть анекдот

Анекдот 1518

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме - наоборот.

Открыть анекдот

Анекдот 1569

- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.

Открыть анекдот

Анекдот 1607

- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

Открыть анекдот

Анекдот 1387

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Открыть анекдот

Анекдот 1552

- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.

Открыть анекдот

Анекдот 1397

В купе поезда маму объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Открыть анекдот

Анекдот 1390

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

Открыть анекдот

Анекдот 1446

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Открыть анекдот

Анекдот 1453

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

Открыть анекдот

Анекдот 1419

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Открыть анекдот

Анекдот 1410

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шляма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шляма, ты разве упал?

Открыть анекдот

Анекдот 1582

- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

Открыть анекдот

Анекдот 1581

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.

Открыть анекдот

Анекдот 1576

- Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

Открыть анекдот

Анекдот 1588

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Открыть анекдот

Анекдот 1378

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Открыть анекдот

Анекдот 1478

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

Открыть анекдот

Анекдот 1519

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

Открыть анекдот

Анекдот 1580

- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

Открыть анекдот

Анекдот 1472

Миллионер пригласил на обед *сливки общества*. Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

Открыть анекдот

Анекдот 1511

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

Открыть анекдот

Анекдот 1451

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Открыть анекдот

Анекдот 1612

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

Открыть анекдот

Анекдот 1506

- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!

Открыть анекдот

Анекдот 1610

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

Открыть анекдот

Анекдот 1508

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

Открыть анекдот

Анекдот 1538

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

Открыть анекдот

Анекдот 1388

В парфюмерном магазине *помятый* мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Открыть анекдот

Анекдот 1546

- Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
- Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.

Открыть анекдот

Анекдот 1484

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Открыть анекдот

Анекдот 1516

- Когда закончится перестройка?
- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

Открыть анекдот

Анекдот 1521

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

Открыть анекдот

Анекдот 1500

*Голос Америки* задал вопрос *Армянскому радио*:
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
*Армянское радио* три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

Открыть анекдот

Анекдот 1585

- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

Открыть анекдот

Анекдот 1489

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

Открыть анекдот