Лучшие анекдоты

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

  Лучшие анекдоты

10883.Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до
единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

  Лучшие анекдоты

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к ...опатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. -
Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка - *ля*?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
*Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных
моряков Севастополя!*...

  Лучшие анекдоты

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

  Лучшие анекдоты

1847.Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем *Форде*.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе франков.
- Давай , и я тебе принесу весь парик.

  Лучшие анекдоты

- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

  Лучшие анекдоты

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.

  Лучшие анекдоты

925. - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

  Лучшие анекдоты

2224.Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

  Лучшие анекдоты

5846.- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

  Лучшие анекдоты

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

  Лучшие анекдоты

- - Три!

  Лучшие анекдоты

6955.- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумаму, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

  Лучшие анекдоты

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где
работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое
говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!".

  Лучшие анекдоты

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

  Лучшие анекдоты

1106.Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
Док: - Ой, а вас там роза...
Гру: - А это вам

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

3640.- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и
каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

11186.- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

  Лучшие анекдоты

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.

  Лучшие анекдоты

- Ого! У нее pука толще моей ноги!
- Hу у тебя и нога !

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может
переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

  Лучшие анекдоты

8924.- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не
дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  Лучшие анекдоты

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий
поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы
ждать очередного поезда целых два часа!