Лучшие анекдоты

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещ„ "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

  Лучшие анекдоты

6914.- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

  Лучшие анекдоты

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

  Лучшие анекдоты

2752.Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  Лучшие анекдоты

Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

171.Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный
служащий, - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

  Лучшие анекдоты

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не
открывалась. - Заперто, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7330.Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

  Лучшие анекдоты

Генерал-аншеф М. Н. Кречетников, сделавшись тульским наместником, окружил себя почти царскою пышностью и почестями и начал обращаться чрезвычайно гордо даже с лицами, равными ему по своему значению и положению при дворе. Слух об этом дошел до императрицы, которая сообщила его Потемкину. Князь тотчас призвал к себе своего любимца, известного в то время остряка, генерала С. Л. Львова и сказал ему: — Кречетников слишком заважничался поезжай к нему и сбавь с него спеси. Львов поспешил исполнить приказание и отправился в Тулу. В воскресный день, когда Кречетников, окруженный толпою парадных официантов, ординарцев, адъютантов и других чиновников, с важной осанкой явился в свой приемный зал пред многочисленное собрание тульских граждан, среди всеобщей тишины вдруг раздался голос человека, одетого в поношенное дорожное платье, который, вспрыгнув позади всех на стул, громко хлопал в ладоши и кричал: — Браво, Кречетников, браво, брависсимо! Изумленные взоры всего общества обратились на смельчака. Удивление присутствующих усилилось еще более, когда наместник подошел к незнакомцу с поклонами и ласковым голосом сказал ему: — Как я рад, многоуважаемый Сергей Лаврентьевич, что вижу вас. Надолго ли к нам пожаловали? Но незнакомец продолжал хлопать и убеждал Кречетникова «воротиться в гостиную и еще раз позабавить его пышным выходом». — Бога ради, перестаньте шутить, — бормотал растерявшийся Кречетников, позвольте обнять вас. — Нет! — кричал Львов. — Не сойду с места, пока вы не исполните моей просьбы. Мастерски играете свою роль! 10, с. 113.

  Лучшие анекдоты

2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  Лучшие анекдоты

711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

  Лучшие анекдоты

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

  Лучшие анекдоты

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

  Лучшие анекдоты

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  Лучшие анекдоты

4581.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  Лучшие анекдоты

6801.В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.

  Лучшие анекдоты

Из уроков истории...
Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в
гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
===============================================

  Лучшие анекдоты

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хоpошо... А тепеpь выплюнь
сигаpету и попpобуй еще pаз...

  Лучшие анекдоты

7243.Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии
сократил до минимума, и оно выглядело так: *Тот, кто женится на моей дочери,
получит во владение хорошую корову!*

  Лучшие анекдоты

Два дpуга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говоpит один. -
Вначале я так ее пpижимал и целовал, что она боялась, как бы
я ее не задушил.
- А тепеpь? - спpашивает пpиятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  Лучшие анекдоты

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- , - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  Лучшие анекдоты

9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

  Лучшие анекдоты

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.