Лучшие анекдоты

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

  Лучшие анекдоты

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

  Лучшие анекдоты

7557.Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

7558.Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

  Лучшие анекдоты

Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери *Мама , а что такое ж@#а*
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

  Лучшие анекдоты

Сталин

  Лучшие анекдоты

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

  Лучшие анекдоты

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

  Лучшие анекдоты

6155.Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

  Лучшие анекдоты

Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом -
женщины. На *мужском* острове решают, что делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

  Лучшие анекдоты

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а
второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте
работать.

  Лучшие анекдоты

9603.Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись *Штирлиц - дурак*.
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

338.Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

  Лучшие анекдоты

8593.Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

  Лучшие анекдоты

5867.Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

  Лучшие анекдоты

8459.В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид),

  Лучшие анекдоты

2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

  Лучшие анекдоты

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было лет, а мужу , то
есть я была моложе его в раза. Сейчас ему , значит мне лет.

  Лучшие анекдоты

Eсли мне моя жена
не нальет сейчас вина -
заебу, замучаю,
как Пол-Пот Кампучию!

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?

  Лучшие анекдоты

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

  Лучшие анекдоты

__ кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

  Лучшие анекдоты

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.