Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
-
Лучшие анекдоты
Бери с коммунистов пример
-
Лучшие анекдоты
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
-
Лучшие анекдоты
3395.- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего
пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.
-
Лучшие анекдоты
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!
-
Лучшие анекдоты
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
-
Лучшие анекдоты
Из уроков истории...
Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в
гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
===============================================
-
Лучшие анекдоты
Три француза в возрасте соответственно , и лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому , перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...
-
Лучшие анекдоты
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
-
Лучшие анекдоты
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.
-
Лучшие анекдоты
9650.*Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...*
повторял, чтобы не перепутать, д*Артаньян по дороге в Англию.
-
Лучшие анекдоты
2789.Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
-
Лучшие анекдоты
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.
-
Лучшие анекдоты
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется». 16, с. 251.
-
Лучшие анекдоты
2911.Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
-
Лучшие анекдоты
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что ты любишь во мне больше всего? - спрашивает жена мужа.
- Мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство
юмора, - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
9447.Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер...
-
Лучшие анекдоты
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.
-
Лучшие анекдоты
9191.Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.
-
Лучшие анекдоты
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
-
Лучшие анекдоты
Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
-
Лучшие анекдоты
5408.В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя. :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже. :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е
-
Лучшие анекдоты
6080.- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
-
Лучшие анекдоты
Новый русский (НР), проиходит в ювелирный магазин
(НР), Мне, это, крест золотой нужен...
Продавец (П), показывают на витрину, выбирайте мол...
(НР), Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм
так 500-600. Чтоб все нормально.
Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15
минут возвращается.
(П), Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот
здесь особенно редко...
(НР), Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???
-
Лучшие анекдоты
3338.Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
-
Лучшие анекдоты
Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой
студента несет.
- Кого это ты тащищь??
- Да, вот, студента поймал
Жена людоеда говоpит мyжy:
- Больше стyдентов не пpиноси!
- Почемy?
- Пока жаpяться, всю каpтошкy съедают...
-
Лучшие анекдоты
9749.В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
-
Лучшие анекдоты
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.
-
Лучшие анекдоты
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)