Лучшие анекдоты

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

  Лучшие анекдоты

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

  Лучшие анекдоты

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед
статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

  Лучшие анекдоты

10855.Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

  Лучшие анекдоты

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а
потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.

  Лучшие анекдоты

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!

  Лучшие анекдоты

9154.Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

  Лучшие анекдоты

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

  Лучшие анекдоты

Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Я на поезд подцепился
Ноги свесил под откос
хуй за шпалы зацепился
перекинул паровоз!

  Лучшие анекдоты

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборонт:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает.
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

  Лучшие анекдоты

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом.
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  Лучшие анекдоты

4595.Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

  Лучшие анекдоты

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

  Лучшие анекдоты

Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

  Лучшие анекдоты

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

  Лучшие анекдоты

10746.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой
гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!

  Лучшие анекдоты

8593.Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

9184.Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не
можем его найти, кричим: *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Во мху я*. А то
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим *Пушкин, где вы?*, а он отвечает: *Я и Буся под
кроватью*.
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в
конце Пушкин всех на х** послал.

  Лучшие анекдоты

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
- А вы не могли бы за забор?
- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

  Лучшие анекдоты

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю, — отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить, — ведь я с ней говорил по-французски. 136, с. 22.

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

1343.Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!

  Лучшие анекдоты

8012.Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору
зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для
своего зоопарка.

  Лучшие анекдоты

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

Примета:
Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг
слышит сверху голос:
- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради
всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,
а мужик на его место встал.
Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,
пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: *замени,
говорит, меня на полчаса*, - и ушел. Я его ждал, ждал...
Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами ?
- Да-да, он самый и есть !
- Он в КПЗ сидит.
- ?!!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на
головы им срал !!