Лучшие анекдоты

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем
такой большой красный флаг?

  Лучшие анекдоты

6951.- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

  Лучшие анекдоты

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

  Лучшие анекдоты

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

  Лучшие анекдоты

5538.К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на
нее внимание. Hе больна ли она?
- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!

  Лучшие анекдоты

3819.Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

  Лучшие анекдоты

5573.- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

  Лучшие анекдоты

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: *После Сталина мне
стал понятнее Пушкин.* Посмотрел Сталин на него внима-
тельно, устало улыбнулся и отвечает: *Но и Сталина без
Пушкина не понять.*

  Лучшие анекдоты

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

  Лучшие анекдоты

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Dладимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

  Лучшие анекдоты

10839.На выставке висит картина *Ленин в Польше*. На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

  Лучшие анекдоты

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

  Лучшие анекдоты

10201.- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

  Лучшие анекдоты

***
*Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно
быстро*, - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  Лучшие анекдоты

4118.Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.

  Лучшие анекдоты

700.Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

  Лучшие анекдоты

2341.- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

#18
- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

  Лучшие анекдоты

Имп(ератрица) всегда желала познакомиться с Иваном Андреевичем (Крыловым), и Жуковский повел его в полной форме библиотекаря имп(ераторской) библиотеки в белых штанах и шелковых чулках. Они вошли в приемную. Дежурный камердинер уже доложил об них, как вдруг Крылов с ужасом сказал, что он пустил в штаны. Белые шелковые чулки окрасились желтыми ручьями. Жуковский повел его на черный дворик для окончания несвоевременной экспедиции. 119, с. 59.

  Лучшие анекдоты

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:*Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет*. Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

  Лучшие анекдоты

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

998.Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

  Лучшие анекдоты

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0),
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
*занимающихся любовью*, заинтересованный он обращается к ба-
бушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз" ? Тот
подумал: - А Леннон в каком?

  Лучшие анекдоты

6249.- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  Лучшие анекдоты

8380.Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!