Лучшие анекдоты

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

  Лучшие анекдоты

13. На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - *лучший сапожник на этом континенте*.
Надпись на второй - *лучший сапожник в мире*.
Надпись на третьей - *лучший сапожник на этой улице*.

  Лучшие анекдоты

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.

  Лучшие анекдоты

2063.- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

  Лучшие анекдоты

Один говорит другому: - Поздравь меня! Купил американский
слуховой ап-
парат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду
на работу, слышу, как меня приятели окли - кают с другой стороны
улицы. Второй спрашивает: - Сколько отдал за аппарат? - Двадцать
пять минут четвертого.

  Лучшие анекдоты

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
*Слава Богу, не на меня подумали*,-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

  Лучшие анекдоты

Уронил в пизду часы -
тикают, проклятие!
Я их хуем завожу
в половине пятого.

  Лучшие анекдоты

* * *
Встретились два мужика:
- Чей-то я давно тебя не видел!
- А я в Аравию ездил!
- Ну и что там есть интересного?
- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
- А еще что?
- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
- А суть-то в чем?
- А ссуть они в песок!!!

  Лучшие анекдоты

7379.Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

  Лучшие анекдоты

6996.- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

  Лучшие анекдоты

8247.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

  Лучшие анекдоты

****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

1040.Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались...

  Лучшие анекдоты

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

  Лучшие анекдоты

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
- Hе забывай, что ты -- муж.
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

  Лучшие анекдоты

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели,
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

9209.Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

4895.- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это
пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

  Лучшие анекдоты

5352.- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  Лучшие анекдоты

- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

  Лучшие анекдоты

В 1843 году военный министр князь Чернышев был отправлен с поручением на Кавказ. Думали, что государь оставит его главнокомандующим на Кавказе и что военным министром назначен будет Клейнмихель. В то время Михайловский-Данилевский, известный военный историк, заботившийся в своем труде о том, чтобы выдвинуть на первый план подвиги тех генералов, которые могли быть ему полезны, и таким образом проложить себе дорогу, приготовлял новое издание описания войны 1813–1814 годов. Это издание уже оканчивалось печатанием. Меншиков сказал: «Данилевский, жалея перепечатать книгу, пускает ее в ход без переделки но в начале сделал примечание, что все, написанное о князе Чернышеве, относится к графу Клейнмихелю». 56, с.4247.