Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
*Слава Богу, не на меня подумали*,-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
-
Лучшие анекдоты
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказ - ки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была
сиротой..."? -
Лучшие анекдоты
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.
-
Лучшие анекдоты
Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!
-
Лучшие анекдоты
Старик Хоттабыч появился в гареме. - Исполни наши желания! -
завизжали женщины от
радости. - (цензура)-(цензура)-тиридох!.. И весь
гарем остался доволен. -
Лучшие анекдоты
882.Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".
-
Лучшие анекдоты
5914.Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
-
Лучшие анекдоты
- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
-
Лучшие анекдоты
Они любили большого брата
-
Лучшие анекдоты
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
-
Лучшие анекдоты
899.Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!
-
Лучшие анекдоты
1510.Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
-
Лучшие анекдоты
В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
-
Лучшие анекдоты
По тюремному двору гуляют два зека. - Слушай, что такое теория
относительности? - Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас де
- лаешь? - Хожу. - Это тебе только кажется, на самом деле ты
сидишь.
-
Лучшие анекдоты
4890.Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и
тут же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
-
Лучшие анекдоты
8318.Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.
-
Лучшие анекдоты
10200.- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
-
Лучшие анекдоты
Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка
-
Лучшие анекдоты
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
9303.Отец говорит Насреддину:
- Принеси еду, потом закрой дверь.
- Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
-
Лучшие анекдоты
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думаму? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думаму обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
-
Лучшие анекдоты
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
-
Лучшие анекдоты
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
-
Лучшие анекдоты
Урок в армянской школе:
- Дети, запомните, в русском языке слова: тарелька и вилька
пишутся без мягкого знака, а сол и фасол - с мягким
знаком. -
Лучшие анекдоты
15.
-
Лучшие анекдоты
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие -
когда два. Роскошь - когда три. Райская жизнь -
когда ни одного.
-
Лучшие анекдоты
10282.Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше,
длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на
завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и
говорит:
- Лучше тот, который дольше стоит!
Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
Шлюхи переглянулись и одна говорит:
- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и
со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!
-
Лучшие анекдоты
9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.
-
Лучшие анекдоты
7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.
-
Лучшие анекдоты
К : *А сейчас дрессированные львы и тигры ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? *
-
Лучшие анекдоты
5552.- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)