Лучшие анекдоты

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

  Лучшие анекдоты

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

  Лучшие анекдоты

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без
ноги, а на последней дорожке - одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее,
откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым
стартом резиновую шапочку натянули.

  Лучшие анекдоты

6472.Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

  Лучшие анекдоты

10674.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

  Лучшие анекдоты

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

  Лучшие анекдоты

5966.- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает *стоп*.

  Лучшие анекдоты

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  Лучшие анекдоты

Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково
спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты , Наденька !
Крупская (обиженно),:
- Сам та пидор , Володенька !

  Лучшие анекдоты

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...

  Лучшие анекдоты

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!

  Лучшие анекдоты

- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

  Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси
русского и французского просит у продавца *черное*, *homme*,
*надевать*, не зная, как по-французски будет *шляпа*.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой
такт!

  Лучшие анекдоты

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - $, $,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. $.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

  Лучшие анекдоты

2884.Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  Лучшие анекдоты

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?

  Лучшие анекдоты

6624.На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

  Лучшие анекдоты

619.Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

При групповом ...е:
- От чего будете с(цензура)оваться?
- Hе дошел ход.

  Лучшие анекдоты

10408.Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

  Лучшие анекдоты

768.Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

Опять решили рок-клубовцы *Ревизора* ставить. И роли Бобчинского
и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга
и орут:*Телефона есть?...Hет!...Телефона есть?...Hет!* Зрители, как
всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все дей-
ствие застопорили.

  Лучшие анекдоты

5276.- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское *нет* часто
обращается в *да*.
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала *нет*,
она сказала: *Что?! Тьфу!*

  Лучшие анекдоты

3397.- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.