Скачать картинку
Открыть текст анекдота
КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы
уже занимали.
-
Лучшие анекдоты
Заранне извиняюсь за некоторую бесчуственность анекдотец(ов),. Я их не
придумывал, а только приукрасил.
-
Лучшие анекдоты
9872.Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!
-
Лучшие анекдоты
894. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!
-
Лучшие анекдоты
2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..
-
Лучшие анекдоты
Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака. -
Лучшие анекдоты
Идет судебное заседание.
(С),удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
(О),бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в
бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С),, горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О),, смиренно: Да я так и сделал...
-
Лучшие анекдоты
Таксист (Т), в ночное вpемя садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ),, а сам думает сейчас
до чего-нибудь спpосят, а потом машину, деньги и т.д. отбеpут. Думает * Лучшая
защита - нападение * и тут котоpый на пеpеднем сидении:
(Ж1), - Дяденька закуpить не будет ?
Тот ни долго думая монтиpкой по зубам как еб$#т и повоpачивается ко втоpому :
(Т), - Тебе тоже закуpить ?
(Ж2), - Да нет... мы одну на двоих покуpим.
-
Лучшие анекдоты
Открывает.
-
Лучшие анекдоты
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.
-
Лучшие анекдоты
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде
держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе - гемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук
как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает: - Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот
считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
-
Лучшие анекдоты
3349.Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек
мяса, да еще с косточкой.
-
Лучшие анекдоты
3588.Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.
-
Лучшие анекдоты
9475.Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на
берегу Волги с удочкой?
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет
не уплачены.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько стоит билет в ванну?
- Два рубля.
- Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
-
Лучшие анекдоты
Парикмахеры
-
Лучшие анекдоты
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
-
Лучшие анекдоты
9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
-
Лучшие анекдоты
Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ - самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".
-
Лучшие анекдоты
161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
-
Лучшие анекдоты
376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,
берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!
-
Лучшие анекдоты
10262.На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
-
Лучшие анекдоты
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?
-
Лучшие анекдоты
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
-
Лучшие анекдоты
- Не хотели бы, так не дали б!
х х х
-
Лучшие анекдоты
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
-
Лучшие анекдоты
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
-
Лучшие анекдоты
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)