Лучшие анекдоты

В Казани, около 1815 или 1816 года, приезжий иностранный живописец печатно объявлял о себе: «Пишет портреты в постеле, и очень на себя похожие». (Разумеется, речь идет о пастельных красках.) А какова эта вывеска, которую можно было видеть в 1820-х годах в Москве, на Арбате или Поварской! Большими золочеными буквами красовалось: «Гремислав, портной из Парижа». 29, с. 431.

  Лучшие анекдоты

* * *
Экзaмен в медучилище.
(П),рофессор - тупой (с),тудентке:
(П), - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с), - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П), - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с), - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!

  Лучшие анекдоты

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!

  Лучшие анекдоты

3913.Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: *Приди, приди ко
мне, Мария*.
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

  Лучшие анекдоты

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а
уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

  Лучшие анекдоты

8644.В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

9907.- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.

  Лучшие анекдоты

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А Вы думаете у меня тещи нет?

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

2813.В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

  Лучшие анекдоты

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы естественно та же реакция: *Нет, нет, что Вы, что Вы...*
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

  Лучшие анекдоты

Один чиновник шел по Эртелеву переулку поздно вечером и видит, что сзади его кто-то догоняет. Ему представилось, что это непременно должен быть мошенник, и он достал из кармана табакерку. Как только мошенник стал догонять его, он ему весь табак в глаза, а сам давай Бог ноги. На другой день сидит он в департаменте и слышит разговор в соседней комнате: «Представьте себе, господа… мошенники теперь завелись вчера один в Эртелевом переулке залепил мне в глаза табаком, а сам удрал». Он узнает голос своего сослуживца и, пораженный рассказом, спрашивает: «А разве это вы были, Иван Матвеевич?» — «Я». — «Ну так извините, пожалуйста а я вас принял за мошенника!» — «А я вас, Борис Петрович». 47, № 22.

  Лучшие анекдоты

8298.Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

  Лучшие анекдоты

4498.- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

  Лучшие анекдоты

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

  Лучшие анекдоты

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - *Мыкола, Хелло !*
А вин ему кажет - *Анолохгышно...*

  Лучшие анекдоты

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

6000.Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой
из телефонной будки.
- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
- Черненький такой, а цифры беленькие.

  Лучшие анекдоты

Незабвенный (Н. С.) Мордвинов, русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. — Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор… — Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства — решительно нельзя принять никаких мер. 63, л. 39.

  Лучшие анекдоты

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-
шалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-
гает к Сталину солдат и говорит: *Вы под снаряд попасть
можете.* Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: *Могу, но не хочу.*

  Лучшие анекдоты

Прибыв в Москву, Ермолов посетил во фраке дворянское собрание приезд этого генерала, столь несправедливо и безрассудно удаленного со служебного поприща, произвел необыкновенное впечатление на публику многие дамы и кавалеры вскочили на стулья и столы, чтобы лучше рассмотреть Ермолова, который остановился в смущении у входа в залу. Жандармские власти тотчас донесли в Петербург, будто Ермолов, остановившись насупротив портрета государя, грозно посмотрел на него!!! 39, с. 406.

  Лучшие анекдоты

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

  Лучшие анекдоты

8226.Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

  Лучшие анекдоты

2526.Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

  Лучшие анекдоты

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

  Лучшие анекдоты

834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...