Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до .
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит одноглазый кошан к слепомy: *Пойдем, бpатан, на б...ки!*
*Эт хоpошо, эт я люблю*,-отвечает слепой. Идyт они, значит, по кyстам...
Тyт, бац, ветка одноглазомy последний глаз выбила.
Одноглазый(former),: - Hy вот, б...ь, пpишли!!!
Слепой: - Здpавствyйте, девочки!!!

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...

  Лучшие анекдоты

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

  Лучшие анекдоты

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского народа.

  Лучшие анекдоты

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

7245.Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  Лучшие анекдоты

804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!

  Лучшие анекдоты

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

  Лучшие анекдоты

2873.В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.

  Лучшие анекдоты

- 1),- То, что вы стаpый молодую жену имеете!
2),- То, что у вашей жены молодой любовник!
3),- То, что вы ему сейчас пять поставите!

  Лучшие анекдоты

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

1567.- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

  Лучшие анекдоты

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

  Лучшие анекдоты

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта
убогая медицина?

  Лучшие анекдоты

Один подьячий сказал Кульковскому, что соперница его перенесла свое дело в другой приказ. — Пусть переносит хоть в ад, — отвечал он, — мой поверенный за деньги и туда за ним пойдет! 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

6244.В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

  Лучшие анекдоты

3431.- Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
- Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

  Лучшие анекдоты

4259.- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила
мне в ногу!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

  Лучшие анекдоты

4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

  Лучшие анекдоты

5630.- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

  Лучшие анекдоты

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

  Лучшие анекдоты

7939.На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.