Лучшие анекдоты

5313.Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

  Лучшие анекдоты

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  Лучшие анекдоты

Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что
бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-
ся, а потом и говоpит: *Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?*

  Лучшие анекдоты

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.

  Лучшие анекдоты

725. - Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

  Лучшие анекдоты

10654.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

Hа pельсе лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост),:
- То же мне - Анна Каpенина!

  Лучшие анекдоты

454.Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

  Лучшие анекдоты

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

  Лучшие анекдоты

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

  Лучшие анекдоты

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

  Лучшие анекдоты

В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

  Лучшие анекдоты

9473.Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  Лучшие анекдоты

4141.На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение *смирно*? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке *смирно*, - ответил солдат. - Это моя форма сидит на
мне *вольно*.

  Лучшие анекдоты

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

  Лучшие анекдоты

7874.Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

6082.Холодно. Стоит парен„к, руки в карманах штанов, весь трясется от
холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, зам„рз, малыш?
- Нет. Только я сам зам„рз, а малыша я руками грею.

  Лучшие анекдоты

8427.Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили, рыбой пахнет.

  Лучшие анекдоты

Зазу Габор пригласили в Лондон выступить по телеви - дению в
качестве эксперта по женским проблемам.
Первый вопрос поступил от девушки: "Я отказываюсь от помолвки с
очень богатым человеком, который подарил мне соболиную накидку,
бриллианты, кухонную плиту и машину "ролле-ройс". Как мне
поступить?" Заза Габор: - Верните ему кухонную плиту!

  Лучшие анекдоты

При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. «Сору из избы выносить не должно», — кто-то заметил. «Хороша же будет изба, — возразил Павлов, — если никогда из нее сору не выносить». 29, с. 74.

  Лучшие анекдоты

1222.Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

  Лучшие анекдоты

3594.Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

  Лучшие анекдоты

4782.- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за
работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

  Лучшие анекдоты

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

В вагоне электpички пассажиp высунулся из окна. Пpоходит
контpолеp и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запpещается!
- Hу, знаете ли! - взpывается пассажиp. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - пеpедеpгивает плечами контpолеp,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повpедите встpечную
электpичку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

7589.Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские
газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся
захватить вторую!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.

  Лучшие анекдоты

Три кумушки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик
Рубика во рту собираю.