Лучшие анекдоты

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет.
- А Лермонтова знаешь? - Нет.
- А Некрасова? - Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку
Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  Лучшие анекдоты

Граф ***, рассудительный, многообразованный, благородный, но до высшей степени рассеянный, приезжает однажды к графу Николаю Петровичу (Румянцеву), уже страдавшему почти совершенною глухотою. На первые слова посетителя канцлер как-то случайно отвечает правильно. «Мне особенно приятно заметить (говорит граф), что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». Канцлер: Что? Граф ***: Мне особенно приятно заметить… Канцлер: Что? Таким образом перекинулись они еще раза два теми же словами с той и другой стороны. Канцлер, указывая на аспидную доску, которая всегда лежала перед ним на столе, просит написать на ней сказанное. И граф *** с невозмутимым спокойствием пишет на доске: «Мне особенно приятно заметить, что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». 29, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

8964.В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

В техасской тавеpне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.

  Лучшие анекдоты

Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

  Лучшие анекдоты

10918.- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.

  Лучшие анекдоты

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

  Лучшие анекдоты

В магазине пpодавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами pубль.
Тот не обpащает на это внимания. Она снова:
- Вы мне pубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

  Лучшие анекдоты

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и
завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

  Лучшие анекдоты

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле.

  Лучшие анекдоты

10986.- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для
вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что
ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

  Лучшие анекдоты

339.- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

  Лучшие анекдоты

776.- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

  Лучшие анекдоты

1083.Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...

  Лучшие анекдоты

4422.Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

4423.Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...

  Лучшие анекдоты

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,
проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!

  Лучшие анекдоты

7407.Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, *Материнство* называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

  Лучшие анекдоты

3874.- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

  Лучшие анекдоты

А это -- хит сезона:

  Лучшие анекдоты

* * *
Мужик (М), на инвалидной коляске без ног
камешек под колесо и мужик на асфальте
мимо два нарка (),
М - Ребята, посадите меня...
- No problem!
Вкатили 10 кубиков сулутана.
М - Да я просил на колеса
- No problem...
Всыпали 10 таблеток раданола
М - у вас на %$%$#, уж лучше я на травке посижу
- Свинья неблагодарная.

  Лучшие анекдоты

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказ - ки. Не
могли бы вы объяснить, почему они все одинаково кончаются:
"...они жили долго и счастливо, потому что не - веста была
сиротой..."?

  Лучшие анекдоты

5376.- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!