Лучшие анекдоты

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!

  Лучшие анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь
пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

  Лучшие анекдоты

* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

  Лучшие анекдоты

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол
жает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :
- Стекло ?
Продавец:
- ...стекает...

  Лучшие анекдоты

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

  Лучшие анекдоты

7940.Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что
чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя
и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy...
Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

  Лучшие анекдоты

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

  Лучшие анекдоты

К : *А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без с(цензура)овки сбрасывают вниз ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . *

  Лучшие анекдоты

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

  Лучшие анекдоты

- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

  Лучшие анекдоты

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974

  Лучшие анекдоты

49.Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

  Лучшие анекдоты

10967.Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители
орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

  Лучшие анекдоты

3

  Лучшие анекдоты

6902.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

  Лучшие анекдоты

- Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.

  Лучшие анекдоты

5427.Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

7476.Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

  Лучшие анекдоты

2871.- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

  Лучшие анекдоты

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

  Лучшие анекдоты

1606.- А с(цензура)ование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала с(цензура)овку...

  Лучшие анекдоты

9400.- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

  Лучшие анекдоты

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

  Лучшие анекдоты

5927.- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет маму. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

  Лучшие анекдоты

Князь Потемкин во время очаковского похода влюблен был в графиню ***. Добившись свидания и находясь с нею наедине в своей ставке, он вдруг дернул за звонок, и пушки кругом всего лагеря загремели. Муж графини ***, человек острый и безнравственный, узнав о причине пальбы, сказал, пожимая плечами: «Экое кири-куку!» 81, с. 173.

  Лучшие анекдоты

8286.Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

  Лучшие анекдоты

9750.Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!