Лучшие анекдоты

Открывает.

  Лучшие анекдоты

Однажды она (Е. К. Воронцова) прошла мимо Пушкина, не говоря ни слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: «Что нынче дают в театре?» Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и, положа руку на сердце (что он делал, особливо когда отпускал свои остроты), с улыбкою сказал: «Верную супругу, графиня». 119, с. 188.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
------------------------------------------------------------------
Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный
анекдот перевести:
------------------------------------------------------------------
Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через
пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг
его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли
его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой
флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает:
(1), Смочить волосы
(2), Нанести шампунь
(3), Ополоснуть
(4), Повторить
------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

9359.У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней
подряд повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец
ел только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
- Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.

  Лучшие анекдоты

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - *Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким.*

  Лучшие анекдоты

В одной афpиканской стpане местные жители съели советского
дипломата. Hаше пpавительство послало в МИД этой стpаны ноту
пpотеста. Чеpез некотоpое вpемя был получен ответ:
- Разpешаем вам съесть нашего посла.

  Лучшие анекдоты

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады-
выет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

Завхоз в институте.
- Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот
математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех
философы - им даже ластиков не нужно.

  Лучшие анекдоты

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

  Лучшие анекдоты

Девочка заходит в магазин:
- Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была?
- 8-О А какая же еще?
- Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало...

  Лучшие анекдоты

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно помогу - и растегивает ему ширинку.
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты
не подержишь арбузы пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

2058.- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

  Лучшие анекдоты

9632.Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

  Лучшие анекдоты

673.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

8620.- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

  Лучшие анекдоты

Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

8503.- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

  Лучшие анекдоты

8046.Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
- Слышь, это Бах или Бетховен?
- Незнаю, он к нам спиной стоит.

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

Однажды обедали мы с Плетневым у Гнедича на даче. За обедом понадобилась соль Плетневу глядь, а соли нет. «Что же это, Николай Иванович, стол у тебя кривой», — сказал он (известная русская поговорка: без соли стол кривой). Плетнев вспомнил русскую, но забыл французскую поговорку: не надобно говорить о веревке в доме повешенного (Гнедич был крив). 29, с. 368.

  Лучшие анекдоты

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

7327.Выходит грузин из *Запорожца*, смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

  Лучшие анекдоты

Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
- Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - говорит умирающий.

  Лучшие анекдоты

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как
считаете?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...