Лучшие анекдоты

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

  Лучшие анекдоты

10366.- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

  Лучшие анекдоты

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.
Сын: - Папа, а где море?
Папа: - Так вот же оно.
Через пять минут:
- Папа, а где море?
- Hу вот же оно, я тебе уже показывал
Еще через пять минут:
- Папа, а где море?
Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в
море. Через пять минут:
- Папа, а что это было?

  Лучшие анекдоты

2211.- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не
выходил из него.

  Лучшие анекдоты

5408.В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

Барков заспорил однажды с Сумароковым о том, кто из них скорее напишет оду. Сумароков заперся в своем кабинете, оставя Баркова в гостиной. Через четверть часа Сумароков выходит с готовой одою и не застает уже Баркова. Люди докладывают, что он ушел и приказал сказать Александру Петровичу, что-де его дело в шляпе. Сумароков догадывается, что тут какая-нибудь проказа. В самом деле, видит он на полу свою шляпу и…81, с. 157–158.

  Лучшие анекдоты

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет килограммов яблок, а закон ты
знаешь!

  Лучшие анекдоты

2356.- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

  Лучшие анекдоты

8000.В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

  Лучшие анекдоты

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать
номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У,
пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему
таксист? - Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и
ощупывает фуражку у себя на голове. - Да, таксистская, а была
ондатровая.

  Лучшие анекдоты

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
- Пикассо или Паджеро, не помню.
- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

  Лучшие анекдоты

5689.Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

  Лучшие анекдоты

1446.Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до кг.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил
салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.

  Лучшие анекдоты

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  Лучшие анекдоты

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

  Лучшие анекдоты

10198.Девушка
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  Лучшие анекдоты

43
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

3930.Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

  Лучшие анекдоты

1480.Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро
погоды?

  Лучшие анекдоты

181.Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

  Лучшие анекдоты

- Маш, а Маш! Хочешь *новой русской* стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская
за ночь уже надоела.

  Лучшие анекдоты

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии: Дeти, пишитe зaгoлoвoк: кopoвa.
(нaбивaeт кocяк),
Kopoвa oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту...
(зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в фopтoчку - пxxxxx...),
Знaчит у кopoвы ecть poгa...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть вымя...
(пxxxxx...),
У кopoвы ecть кpылья...
Учeник: - Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль: (пxxxx...), Heту - выpacтут... (пxxx...), И пoлeтe-e-eли!