Лучшие анекдоты

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

  Лучшие анекдоты

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  Лучшие анекдоты

10865.- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

  Лучшие анекдоты

Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик:
*Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!*
Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то воз-
ня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говоpит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!!

  Лучшие анекдоты

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

  Лучшие анекдоты

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - . Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею ?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли ?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы ?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, ?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

  Лучшие анекдоты

1384.- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай
разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

  Лучшие анекдоты

* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

  Лучшие анекдоты

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Лучшие анекдоты

Англичанина, француза и немца приговорили к публичной казне на
гильотине. Первым подводят к машине англичанина. Палач спрашивает:
- Сэр, как желаете лечь под нож? Лицом вверх или вниз?
Англичанин:
- Настоящий англичанин встречает смерть лицом к лицу, - и лег
лицом к ножу. Палач нажал кнопку. "Джжжжик..." опустился нож, но не
дошел до шеи на не-

сколько сантиметров. Механизм гильотины заело. А по неписаным
законам, если гильотина сработала неудачно, то осужденного
освобождали. Снова поднят нож. Выходит француз. Палач спрашивает:
- Мсье, как вы ляжете под нож?
- Я лягу лицом вниз. Среди публики много женщин, и я не хочу,
чтобы они видели искаженное с(цензура)ом мое лицо.
Лег француз. Снова нажата кнопка. "Джжжжик..." и снова нож не
дошел до жертвы. Француза освободили. Третьим подходит немец. Палач
спрашивает: - Герр Шульц! Как желаете лечь? Лицом вниз или... Шульц,
перебивая:
- Пока машину не отремонтируют, я не буду отвечать ни на какие
вопросы.

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? -
спросила учительница.
- Я знаю! - вскакивает Тадик, - из джунглей. - Почему ты так
считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!".

  Лучшие анекдоты

10893.- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем *Восход-
1*?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему
говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает subj.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Кстати, о (С. Н.) Сандунове. Намедни, повстречавшись на вечеринке у Павла Андреевича Вейделя с старшим братом своим, известным переводчиком шиллеровских «Разбойников» и сенатским обер-секретарем, таким же остряком, как и он сам, они о чем-то заспорили а как братья ни за что не упустят случая попотчевать друг друга сарказмами, то старший в пылу спора и сказал младшему: «Тут, сударь, и толковать нечего: вашу братью всякий может видеть за рубль!» — «Правда, — отвечал актер, — зато вашей братьи без красненькой и не увидишь». 46, с. 66.

  Лучшие анекдоты

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать
вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

  Лучшие анекдоты

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

  Лучшие анекдоты

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

  Лучшие анекдоты

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  Лучшие анекдоты

399.Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

  Лучшие анекдоты

5295.Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья
не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители
ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запропастился...

  Лучшие анекдоты

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

  Лучшие анекдоты

9532.- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

  Лучшие анекдоты

- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила - А ты мне своим
мини - членом - всю жизнь.

  Лучшие анекдоты

Один барин не имел денег, а очень хотелось ему деньги иметь. Говорят: голь на выдумки хитра. Наш барин запасся двумя или тремя подорожными для разъезда по дальним губерниям, и на этих подорожных основывал он свои денежные надежды. Приедет он в селение, по виду довольно богатое, отдаленное от большого тракта и, вероятно, не имевшее никакого понятия о почтовой гоньбе и о подорожных пойдет к старосте, объявит, что он чиновник, присланный от правительства, велит священнику отпереть церковь и созвать мирскую сходку. Когда все соберутся, он начнет важно и громко читать подорожную: «По указу Его императорского Величества» при этих словах он совершит крестное знамение, а за ним крестится и весь народ. Когда же дойдет до слов: «выдавать ему столько-то почтовых лошадей за указные прогоны, а где оных нет, то брать из обывательских», — тут скажет он, что у него именно оных-то и нет, т. е. прогонов, т. е. денег, а потому и требовал от обывателей такую-то сумму, которую назначал он по усмотрению своему. Получив такую подать, отправляется он далее в другое селение, где повторяет ту же проделку. 29, с. 98–99.

  Лучшие анекдоты

Пациент, входя к доктору: __ Доктор, у меня голова
кружится.
- Сам вижу.

  Лучшие анекдоты

***
-Папа,что такое процветание и кризис ?
-Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это
шампанское,*Мерседес*,красивые женщины,а кризис-
это лимонад,метро и твоя мама.
***
Бедный родственник долго живет у родных,и не
собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:
-Ты совсем не скучаешь по жене?
-Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй,Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж ,давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно,я и сапоги беру!
Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
***
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
***
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!