Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в
лотерею огромную сумму - . Никто из близких не решался ему об этом
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не
спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею ?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли ?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы ?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не
помышляли.
- Ну, а, скажем, ?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка после уроков приходит домой и застает маму в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
маму продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! маму продолжает
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..
Пьяницы делятся
1. Малопыощие -
2. Застенчивые - за
стенку 3. Выносливые
на три категории: - которые пьют и им все мало которые пьют, а домой
идут, держась
которые пьют, а потом их выносят.
-
Лучшие анекдоты
309.Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
-
Лучшие анекдоты
7327.Выходит грузин из *Запорожца*, смотрит на недоумевающие лица людей
вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
-
Лучшие анекдоты
2382.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.
-
Лучшие анекдоты
11093.Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!
-
Лучшие анекдоты
6319.Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?
-
Лучшие анекдоты
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.
-
Лучшие анекдоты
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
-
Лучшие анекдоты
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
-
Лучшие анекдоты
7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
-
Лучшие анекдоты
2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
-
Лучшие анекдоты
- Представьте себе - Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять.
Что Вы будете делать? - А что я должна делать? - Как! Вам не
объясняли? Надо сразу лечь. - Господи! Неужели в наше время, чтобы
заставить
женщину лечь - надо обязательно стрелять?
-
Лучшие анекдоты
5098.- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
-
Лучшие анекдоты
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
-
Лучшие анекдоты
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.
-
Лучшие анекдоты
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
-
Лучшие анекдоты
8303.Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
-
Лучшие анекдоты
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
-
Лучшие анекдоты
И еще один :
Лето. Жара. Одесса. Идет негр по улице. Солнце в голову
печет, губы рассохлись...
Спустился он к морю смотрит золотая рыбка, поймал ее быстренько,
а она ему:
- Отпусти меня, три желания выполню.
Негр:
- Так во-первых хочу стать белым, во-вторых хочу, чтобы на
моих коленях всегда сидели женщины, и в третьих хочу, чтобы
рядом всегда текла холодная водичка.
И исполнила золотая рыбка его желания: теперь негр стал белым унитазом
в женском туалете.
-
Лучшие анекдоты
2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
-
Лучшие анекдоты
1065.Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
-
Лучшие анекдоты
279.Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
-
Лучшие анекдоты
1246.- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)