Лучшие анекдоты

372. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

  Лучшие анекдоты

7838.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

  Лучшие анекдоты

9558.От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

  Лучшие анекдоты

6920.- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

  Лучшие анекдоты

7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

5550.- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

  Лучшие анекдоты

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз *вокруг школы*...

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  Лучшие анекдоты

412. - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала
Московская Олимпиада?
- Шаром покати.

  Лучшие анекдоты

2
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента,
показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева
скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение
жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в
возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга.
Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

  Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  Лучшие анекдоты

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

  Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

  Лучшие анекдоты

4912.В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  Лучшие анекдоты

8686.Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

8411.Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

  Лучшие анекдоты

3302.- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об
одном ограблении!

  Лучшие анекдоты

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.

  Лучшие анекдоты

Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но
уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:

  Лучшие анекдоты

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  Лучшие анекдоты

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

  Лучшие анекдоты

В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить
разбушевавшуюся компанию.
*Не шуми, дорогая * - робко утешает ее муж -*Видишь ли, этот дом уже
не наш.*

  Лучшие анекдоты

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я
притащил домой котенка?

  Лучшие анекдоты

9243.Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою маму!!
Оттудова эхо:
- маму твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!