Лучшие анекдоты

- фу! Кто это воет, как собака? - Это я, мама. - А, это
ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

  Лучшие анекдоты

29, с. 431.

  Лучшие анекдоты

2467.Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

  Лучшие анекдоты

562.Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?

  Лучшие анекдоты

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает
преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс
всех: *Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног,
когда держишься за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

  Лучшие анекдоты

На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.

  Лучшие анекдоты

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.

  Лучшие анекдоты

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : *Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете.* Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. *Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?* Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : *Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива*. Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : *Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть*. Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. *Я пойду* - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : *Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???* Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - *Я 30 кину!* *Скока? 30? А не загнес-
ся?* *Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!*

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
обокрали рыбный трест,
а на двери написали:
кто не пиздит - тот не ест!

  Лучшие анекдоты

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

  Лучшие анекдоты

2846.- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным
задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы
вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

  Лучшие анекдоты

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой
хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он
в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к
окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!

  Лучшие анекдоты

5008.Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место -
подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок
королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель
второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да
я эту вашу королеву..!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

  Лучшие анекдоты

2451.Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

  Лучшие анекдоты

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

  Лучшие анекдоты

2715.- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: *Пей!*, а другой: *Не пей!*
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

8975.Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

6037.Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

  Лучшие анекдоты

4880.- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

  Лучшие анекдоты

7917.- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  Лучшие анекдоты

1415.- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1),: Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2),: Да. И были зелеными.
(3),: Хватит базарить! Полетели за нектаром.