Лучшие анекдоты

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

2. Вовочка на уроке тянет руку.
(У),: Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В),: Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У),: Вон из класса, негодяй!
(В),: Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

  Лучшие анекдоты

Выезжает дурачок на *Запорожце* со второстепенной дороги. По
главной *КРАЗ* ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, маму твою, любитель. Ты что, не видел,
куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу *КРАЗа*:
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

  Лучшие анекдоты

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

  Лучшие анекдоты

64.В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

  Лучшие анекдоты

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

  Лучшие анекдоты

Граф Ростопчин рассказывает, что в царствование императора Павла Обольянинов поручил Сперанскому изготовить проект указа о каких-то землях, которыми завладели калмыки или которые у них отнимали (в точности не помню). Дело в том, что Обольянинов остался недоволен редакцией Сперанского. Он приказал ему взять перо, лист бумаги и писать под диктовку его. Сам начал ходить по комнате и наконец проговорил: «По поводу калмыков и по случаю оныя земли». Тут остановился, продолжал молча ходить по комнате и заключил диктовку следующими словами: «Вот, сударь, как надобно было начать указ. Теперь подите и продолжайте». 29, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

5044.Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: *Что такое, что случилось*. Жена
отвечает: *Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!*.

  Лучшие анекдоты

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

7852.В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

  Лучшие анекдоты

9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

9591.Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

  Лучшие анекдоты

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  Лучшие анекдоты

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

431.Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

  Лучшие анекдоты

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

6074.Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: *Туши свет, бери в рот*?

  Лучшие анекдоты

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча
еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

  Лучшие анекдоты

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов
и тpи бегемота ?
Встает Вовочка и говоpит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит
говоpит *Вставай полудуpок*.

  Лучшие анекдоты

- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

  Лучшие анекдоты

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  Лучшие анекдоты

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.