Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6. Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
-
Лучшие анекдоты
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал
своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
- Почему? - спросил приятель.
- Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
-
Лучшие анекдоты
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
-
Лучшие анекдоты
1074.Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
-
Лучшие анекдоты
2852.- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя *Мессия*!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
*Дай мне сигарету!* - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: *Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!* - вот это уже оратория.
-
Лучшие анекдоты
242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.
-
Лучшие анекдоты
8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
10028.Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется
заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
-
Лучшие анекдоты
7121.- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
-
Лучшие анекдоты
7090.- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
-
Лучшие анекдоты
3586.Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1), Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2), Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3), Сидишь в дерьме -- не чирикай!
-
Лучшие анекдоты
5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
-
Лучшие анекдоты
11078.- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
-
Лучшие анекдоты
Сеpжант заходит в казаpму там сидит голубой и кpасит губы.
Сеpжант:
- Рядовой Иванов, Опять за стаpое! Еще pаз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
- Hу, Вы товаpищ сеpжант все обещаете да обещаете...
-
Лучшие анекдоты
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
-
Лучшие анекдоты
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"
-
Лучшие анекдоты
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
-
Лучшие анекдоты
995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!
-
Лучшие анекдоты
4576.Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.
-
Лучшие анекдоты
3495.- И вам не стыдно было принимаму взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
-
Лучшие анекдоты
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
-
Лучшие анекдоты
5794.Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа,
любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
-
Лучшие анекдоты
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и
рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по
радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...
-
Лучшие анекдоты
2018.Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
-
Лучшие анекдоты
И второй
-
Лучшие анекдоты
2096.Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.
-
Лучшие анекдоты
8537.Спорят ксендз, поп и раввин: *Когда начинается жизнь?*
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
