Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),
-
Лучшие анекдоты
1184.Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
-
Лучшие анекдоты
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
-
Лучшие анекдоты
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
-
Лучшие анекдоты
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
-
Лучшие анекдоты
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
-
Лучшие анекдоты
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик. - Я же Вам
ничего не говорила!
- Зато подумала. -
Лучшие анекдоты
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
-
Лучшие анекдоты
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
-
Лучшие анекдоты
1969.Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.
-
Лучшие анекдоты
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.
-
Лучшие анекдоты
Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
-
Лучшие анекдоты
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:
-
Лучшие анекдоты
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим
хобби.
-
Лучшие анекдоты
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
-
Лучшие анекдоты
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...
-
Лучшие анекдоты
На мосту стоит машина,
под горой ебут Максима.
Помогите кто-нибудь,
а то Максима заебут! -
Лучшие анекдоты
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце *Hесгорающий* потушен. Команда затопила корабль.
-
Лучшие анекдоты
2178.- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
-
Лучшие анекдоты
4142.В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
-
Лучшие анекдоты
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
-
Лучшие анекдоты
Кто был ничем, тот стал всем
-
Лучшие анекдоты
3934.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
-
Лучшие анекдоты
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...
-
Лучшие анекдоты
Сидят мужики на лавочке возле дома. Один говорит: - Вон у Васьки
жена умная, красивая, добрая. Другой: - У него что, три жены? -
Лучшие анекдоты
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по
телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит. -
Лучшие анекдоты
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
-
Лучшие анекдоты
Муж обучает жену водить автомобиль:
- Hа кpасный свет - стой, на зеленый - можно ехать. Hа мое
испуганное бедное лицо не обpащай внимания.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)