Лучшие анекдоты

- Вы член партии? - Нет, я ее
мозг.

  Лучшие анекдоты

1908.На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

  Лучшие анекдоты

Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

Другой судья, узнав об этом и желая себе того же, спросил однажды ДАкосту: — Не снабдите ли вы и меня очками? Но как он был весьма курнос и дело ДАкосты было не у него, то шут сказал ему: — Прежде попросите, сударь, чтоб кто-нибудь ссудил вас порядочным носом. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

Во время экскурсии по Нью-Йорку один немецкий турист отстал от своей группы. Идёт по улице и спросил бы дорогу у кого-нибудь, да вот беда - по-английски не шпрехает. Наконец, видит двух полицейских, думает, подойду, спрошу. Подходит:
- Шпрехен зи дойч?
Копы стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.
- Парле ву франсе?
Та же реакция.
- Хабле еспаньол?
Молчание.
- Vy govorite po-russki? (Подкованный, зараза),.
Копы ноль эмоций. Немец махнул рукой и пошёл дальше. Один коп посмотрел на другого и говорит:
"Знаешь, Билл, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык".
"Какой толк? Вон этот умник знал четыре, и разве это ему помогло?"

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

9005.Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

  Лучшие анекдоты

2842.На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и
говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют *Дядя Вася-золотые
руки*. Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

  Лучшие анекдоты

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

  Лучшие анекдоты

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

Говорили о смерти Хомякова. «Очень жаль его, большая потеря, да нельзя не пожалеть и — «о семействе его» — тут кто-то сказал. Нет, — продолжал Ермолов, — что же, он семейству оставил хорошее состояние, а нельзя не пожалеть о Кошелеве, который без него остался при собственных средствах своих, т. е. дурак дураком». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

  Лучшие анекдоты

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

  Лучшие анекдоты

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

  Лучшие анекдоты

4510.Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  Лучшие анекдоты

10280.- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты продал свой трамбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху.
Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул,
вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  Лучшие анекдоты

6762.Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

  Лучшие анекдоты

6136.Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

  Лучшие анекдоты

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую
только что убрала.

  Лучшие анекдоты

11086.Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

  Лучшие анекдоты

Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

  Лучшие анекдоты

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.

  Лучшие анекдоты

3620.Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са - хару
торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без
копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не
подходил покупать, думали - мираж.