Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!"

  Лучшие анекдоты

Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.

  Лучшие анекдоты

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

  Лучшие анекдоты

10803.Телеграмма: *Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович*.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!

  Лучшие анекдоты

6288.Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими
товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

  Лучшие анекдоты

602.Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

  Лучшие анекдоты

Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.

  Лучшие анекдоты

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

  Лучшие анекдоты

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица
пол моет, нагнулась. Он и думает: *Дай-ка я ей сейчас
пинка...* -только разбежался, размахнулся, уборщица
оборачивается и со строгим лицом говорит:
- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось
большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша
в царя бомбу кинул...

  Лучшие анекдоты

8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

  Лучшие анекдоты

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

Ветеринар сказал своему новому помощнику: - Вот тебе порошок,
который надо дать кобыле, что привели нам вчера. Возьми трубочку,
насыпь туда поро - шок, вставь кобыле между зубов и вдуй его в рот
лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни. - Что случилось? Тебя что, лошадь
лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Она дунула в трубку
первой.

  Лучшие анекдоты

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

  Лучшие анекдоты

7931.Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный
мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

  Лучшие анекдоты

1465.К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

  Лучшие анекдоты

541.Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

  Лучшие анекдоты

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

  Лучшие анекдоты

378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

  Лучшие анекдоты

- * -

  Лучшие анекдоты

Автоинспекторы

  Лучшие анекдоты

8469.Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких *таких*?! Мне 32!

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: *Кто же тебя так?*
А второй отвечает: * А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!*
Первый : * Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете* :-/

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

Вечерняя проверка.
- Сидоров? ___ С[
- Тебошвили? -Я.
- Череззаборногузадерищенко? -Я.
- Ох, и не черта себе фамилия. -Я.