Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10803.Телеграмма: *Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович*.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так от давно умер!
-
Лучшие анекдоты
Граф Остерман, брат вице-канцлера, (…) славился своею рассеянностью. Однажды шел он по паркету, по которому было разостлано посредине полотно. Он принял его за свой носовой платок, будто выпавший, и начал совать его в свой карман. Наконец общий хохот присутствующих дал ему опомниться. 29, с. 91.
-
Лучшие анекдоты
7672.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
-
Лучшие анекдоты
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!
-
Лучшие анекдоты
7587.- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола см.
-
Лучшие анекдоты
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок.
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
-
Лучшие анекдоты
И. А. Крылов, как я его помню, был высокого роста, весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами одевался он крайне неряшливо: сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно. Все это крайне не нравилось Олениным, особенно Елисавете Марковне и Варваре Алексеевне. Они делали некоторые попытки улучшить в этом отношении житье-бытье Ивана Андреевича, но такие попытки ни к чему не приводили. Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал совета у Елисаветы Марковны и ее дочерей Варвара Алексеевна по этому случаю сказала ему: — Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. 62, с. 154.
-
Лучшие анекдоты
10482.- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
-
Лучшие анекдоты
Парень и девушка целуются в подъезде.
Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ду-у-ура, она же горячая...
-
Лучшие анекдоты
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".
-
Лучшие анекдоты
- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в часа ночи?
-
Лучшие анекдоты
-----------------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
-
Лучшие анекдоты
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
-
Лучшие анекдоты
2100.В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: *Для экономии времени прошу входить в
помещение задом*.
-
Лучшие анекдоты
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
-
Лучшие анекдоты
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-
Лучшие анекдоты
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз - вернулся и
ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к
нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.
-
Лучшие анекдоты
- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
-
Лучшие анекдоты
Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом
уpоке cпpашивает:
- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Коcяком.
- Кто cказал? Иванов? Пять!
- А еще cтаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!
-
Лучшие анекдоты
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- .
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам .
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю .
-
Лучшие анекдоты
10666.Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
-
Лучшие анекдоты
3031.На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
-
Лучшие анекдоты
3866.Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: *Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох*.
-
Лучшие анекдоты
1525.Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
-
Лучшие анекдоты
8414.Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но
промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и
сказал, - Да и раньше такой был.
-
Лучшие анекдоты
1407.- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали
*Разбойничий*?
- Счет принесут, поймете.
-
Лучшие анекдоты
* * *
SS> Идет значит, чукча по пеpону и об каждый вагон головой стучит!
SS> Пpоводник ему 8-0, ты что офонаpел что ли?
SS> Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!
-
Лучшие анекдоты
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил
путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Ут - ром проснулся, вышел
на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. - Да. Тут не
отдохнешь. Работы - непочатый край.
-
Лучшие анекдоты
Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему
немножко помогал дедушка Илюша..."
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)