Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Граф Остерман, брат вице-канцлера, (…) славился своею рассеянностью. Однажды шел он по паркету, по которому было разостлано посредине полотно. Он принял его за свой носовой платок, будто выпавший, и начал совать его в свой карман. Наконец общий хохот присутствующих дал ему опомниться. 29, с. 91.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
-
Лучшие анекдоты
4152.Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.
-
Лучшие анекдоты
5199.Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.
-
Лучшие анекдоты
2616.К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
-
Лучшие анекдоты
Литература
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
-
Лучшие анекдоты
9720.- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
-
Лучшие анекдоты
Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
-
Лучшие анекдоты
- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!
-
Лучшие анекдоты
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
-
Лучшие анекдоты
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
-
Лучшие анекдоты
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
-
Лучшие анекдоты
3085.Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!
-
Лучшие анекдоты
8733.Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?
-
Лучшие анекдоты
Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.
-
Лучшие анекдоты
111.- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!
-
Лучшие анекдоты
66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.
-
Лучшие анекдоты
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы
прокляты!".
-
Лучшие анекдоты
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...
-
Лучшие анекдоты
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
-
Лучшие анекдоты
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
-
Лучшие анекдоты
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у
начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили?
- Да, "Бодрость".
- А в Ленинград?
- Да, "Экстру".
- А в Казань?
- Нет, еще не отправили.
- Почему?
- Не успели полы подмести!
-
Лучшие анекдоты
10200.- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
-
Лучшие анекдоты
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам пpидет моя теща с собакой, дайте
ей яду.
- Хоpошо, а вы увеpены, что собака одна найдет доpогу домой?
-
Лучшие анекдоты
Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.
-
Лучшие анекдоты
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
