Часто бывает такое, что хочется посрать или поссать в общественном туалете. Ладно бы если только сходить в туалет по-маленькому, но бывают же форс мажоры, которые могут пошатнуть вашу репутацию среди коллег.

Итак приступим. представьте, что вас приспичило посрать по большому. вам нужно не просто пукнуть, а именно подпердануть жиденько.

1. Зайдите в туалет, захватите бумагу или салфетки (и по-возможности прихватите с собой дезодорант или духи.)
2. осмотритесь. если в туалете много людей и он забит, то лучше не рисковать. Поверьте на слово - Потерпите или найдите другое время сходить на трон.
3. если людей нет или их 1-2, то можете смело занимать кабинку с троном в самом крайнем углу, чтобы вонища, которая шла от вас сразу же не доходила до сидаков в соседних кабинках. Лучше всего, чтобы рядом с вашей кабинкой была открытая форточка или вентиляция....
4. Сядьте на трон. предварительно положите на трон бумагу, чтобы не подцепить на жопу волдыри от чужой мочи или ног, которыми кто-то вставал на горшок.
5. старайтесь сразу не пердеть, а потихоньку отжимать личинку. Во-первых не будет вонизма (но это не точно). Во-вторых новые гости туалета не поймут, что вы пришли испражниться.
6. Не издавайте ни звука и если дело будет плохо и вы будете громко попердывать, то делайте вид, что вы большой наглый мужик-бомж, который пришел с улицы и СРЕТ как старая жирная бабка, сожравшая корову. Таким образом ваши коллеги и знакомые подумают, что вы сейчас не в туалете и в кабинке срете не вы, а какое-то агрессивное убожество, которого лучше не тревожить.
Для того, чтобы стать агрессивным бомжом на троне: чихайте, сморкайтесь, пердите, топайте ногами и бейте стенки кабинки, издавайте громкие звуки басом: "АААААХРРРР!! БЛЯТЬ!!! ХОРОШО-ТО КАК!!!! ААААРРРРРХХХХ!!! УБЬЮ БТЬ!!!!". Вы не только напугаете новоиспеченных сидаков-застранццев, но и не дадите поводу над вами шутить туалетным шутам, гномам и феям.
7. после окончания вашего дела, возьмите много туалетной бумаги и вытирайте жопопу начисто, чтобы никто не мог подумать, что вы извергали из себя нечто зловонное... Если у вас есть духи, жидкое мыло или дезодорант - вылейте его на ваши трусы. не жалейте его - пусть лучше воняет от жепы розами, абрикосами или хвойным лесом, чем говном.
8. После всего библейского ужаса, который вы испытали - вымойте руки мылом, вымойте лицо т.к. на него могли попасть микроскопические бактерии, которые производят жуткую вонь. Заново вылейте на себя флакон дезодоранта.
Не забывайте, что если вы сейчас идете работать в офис, то наверняка вы будите проходить рядом со своими, ещё ненагрешившими коллегами, которые могут унюхать запах говна от жепы и одежды.
9. Перед уходом с трона закройте форточки и вентиляцию и выжмите половину туалетного освежителя в вашу кабинку, чтобы идущий в туалет засранец или зассанец не смог учуять ваш запах. Пусть лучше он задохнется от освежителя и ему будет резать глаза, чем учует запах нечистивца. Освежитель просто поглотит частички вони, а чистый воздух с улицы выдует в первую очередь не вонь от какунь, а благоухание от освежителя.

На этом важный жизненный урок окончен, возможно этот опыт вы будете передавать своим детям и внукам, чтобы они срали культурно или же как бомж. Многое в мире меняется - деньги, машины, духи, еда, одежда, но не говно. Говно - всегда остается говном.