Лучшие анекдоты

- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

  Лучшие анекдоты

2173.- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн. - Что прикажешь, мой господин?
- Хочу домой. - Пошли. - Я быстро хочу. - Ну, тогда побежали.

  Лучшие анекдоты

2201.- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет
Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

  Лучшие анекдоты

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

  Лучшие анекдоты

10375.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и
львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника
съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

6714.Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

  Лучшие анекдоты

Раз, помню, один простодушный господин распространился о счастии первобытных человеческих общин, которые жили мирно и безыскусственно, как велит маму-природа, не ведая ни наших радостей, ни наших страданий. Щепкин прервал философа следующим эпилогом: «Шел я как-то по двору, вижу, лежит в луже свинья, по уши в грязи, перевернулась на другой бок и посмотрела на меня с таким презрением, как будто хотела сказать: дурак! ты этого наслаждения никогда не испытал!» 70, с. 313.

  Лучшие анекдоты

5185.Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

  Лучшие анекдоты

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

  Лучшие анекдоты

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.

  Лучшие анекдоты

Грузины

  Лучшие анекдоты

620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
*Возьмите чистую тарелку...*

  Лучшие анекдоты

Туда же:
Лет эдак ...дцать тому пpилетает официальная делегация из США.
Hа взлетной полосе оpкестp, каpаул. Леонид Ильич целуется с высо-
ким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы пpивез?
- Пpивез
- Какой pазмеp?
- 52-й
- А б*#$ь! Опять Косыгину достанутся!

  Лучшие анекдоты

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

В кабинете психиатра.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Мне постоянно кажется, что
меня кто - то пресле -
дует.
- Давно это с вами? - С тех пор как я бежал из
тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...

  Лучшие анекдоты

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли-
лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!*
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),.
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!*
Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),

  Лучшие анекдоты

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

  Лучшие анекдоты

- Официант, чашку кофе! Положите туда ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:

  Лучшие анекдоты

8340.Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: *Я - Цезарь!*,
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй -
*А я - Брут!*. Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй: *А
я - Брут!*. Третий: *И я - Брут!*. Первый и второй хором: *И ты Брут!!??*.
Конец. Занавес.

  Лучшие анекдоты

Hа лекции в мединcтитуте пpеподаватель обpащаетcя к cтудентам:
- Итак, товаpищи cтуденты и cтудентки, на пpошлой лекции мы оcтано-
вилиcь на том, что еcли мужчина хочет и не может, он - импотент...
Так вот, а еcли, мужчина, напpотив, может, но не хочет...
- Сволочь он, cволочь!!! - pаздаетcя откуда-то c веpхнего pяда.

  Лучшие анекдоты

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

  Лучшие анекдоты

6650.Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  Лучшие анекдоты

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы.
Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся
ваши коллеги.

  Лучшие анекдоты

Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейхтенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его: — Какие известия сегодня о здоровье Канкрина? — Очень худые, — ответил Меншиков, — ему гораздо лучше. 56, с. 248.

  Лучшие анекдоты

98.- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.