Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна?
- Есть не хотела ...
-
Лучшие анекдоты
6725.Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
-
Лучшие анекдоты
9
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимаму ванну и
сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
-
Лучшие анекдоты
2442.Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!
-
Лучшие анекдоты
2933.К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
-
Лучшие анекдоты
8969.Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
-
Лучшие анекдоты
N. N. Что ты так горячо рекомендуешь мне К.? Разве ты хорошо знаешь его? Р. Нет, но X. ручается за честность его. N. N. А кто ручается за честность X.? 29, с. 358.
-
Лучшие анекдоты
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.
-
Лучшие анекдоты
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия: "Ну что,
фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек,
видимо приезжий.
- Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
- Вон там, только не имени, а памяти.
-
Лучшие анекдоты
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
-
Лучшие анекдоты
10124.Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви
и ...е, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.
-
Лучшие анекдоты
1244.- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
-
Лучшие анекдоты
3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
-
Лучшие анекдоты
Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне
придираться, завтра приведу в школу родителей! -
Лучшие анекдоты
2004.Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!
-
Лучшие анекдоты
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.
-
Лучшие анекдоты
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
-
Лучшие анекдоты
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать
с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я
люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: я люблю
тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
-
Лучшие анекдоты
- Ваши права?
- Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой
неделе. -
Лучшие анекдоты
- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука -
шеpшавая...
- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво), Hу ее, эту Мальвину нафиг,
потpи лучше еще шкуpкой!
-
Лучшие анекдоты
- Хорошо, доедем до поворота, там прибежит Петька и сменит колесо, я внушил
ему.
Доезжают - нет Петьки.
-
Лучшие анекдоты
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!
-
Лучшие анекдоты
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
-
Лучшие анекдоты
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
-
Лучшие анекдоты
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
-
Лучшие анекдоты
3599.К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались
закрытыми для тебя.
- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро
закроется.
-
Лучшие анекдоты
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее
запрограммировал, что в 20-м веке в России будет пра - вить КПСС и
решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и
партийность, но тут вмешались ангелы - архангелы:
- Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым
смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
Если человек умный и честный - то он беспартийный. Если умный и
партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак.
-
Лучшие анекдоты
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)