Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный *тампакс* и говорит:
- А я чайком побалуюсь...
-
Лучшие анекдоты
2. Поймали праведные иудеи проститутку и
собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
- Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
-
Лучшие анекдоты
5548.- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер очень любил играть на пианино Интернационал. Однажды на приеме у
Шелленберга Штирлиц не удержался и сыграл несколько крамольных аккордов.
Офицеры рейха удивленно обернулись. Штирлиц недовольно махнул рукой и сказал
на чистом немецком:
- Это всего лишь слабость, господа. Тоска, знаете ли..., - и перешел на
Венский вальс.
===============================================
-
Лучшие анекдоты
На уроке истории учительница рассказывает детям о
концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький
Стась, гордый тем, что может выделиться среди других
учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
-
Лучшие анекдоты
5909.- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле
оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда
бы ты знала, как это делается!
-
Лучшие анекдоты
В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на - шей стране
прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы". -
Лучшие анекдоты
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает
последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
-
Лучшие анекдоты
5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...
-
Лучшие анекдоты
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
-
Лучшие анекдоты
5680.Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
-
Лучшие анекдоты
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
-
Лучшие анекдоты
Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?
-
Лучшие анекдоты
9378.На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!
-
Лучшие анекдоты
4902.Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: *Включи телевизор*.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, имберсиль, сигналишь?
-
Лучшие анекдоты
874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
Лучшие анекдоты
9868.Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
-
Лучшие анекдоты
2386.- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять
-
Лучшие анекдоты
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у
него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
-
Лучшие анекдоты
9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
-
Лучшие анекдоты
2325.- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
-
Лучшие анекдоты
10265.У входа в маленькую церковь: *Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди*. Чуть пониже дописано губной помадой: *А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!*
-
Лучшие анекдоты
8271.Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
-
Лучшие анекдоты
С неба звездочка упала -
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка
-
Лучшие анекдоты
997.На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
-
Лучшие анекдоты
164.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
-
Лучшие анекдоты
- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
-
Лучшие анекдоты
Я в колхозе уродился
и в колхозе моя мать,
я в колхозе научился
всех девченок в рот ебать. -
Лучшие анекдоты
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой
лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает,
что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол
и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик
Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа,
мы играли на деньги!!
-
Лучшие анекдоты
- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)