Лучшие анекдоты

Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный
пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,
поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.
Hа ученом совете он обявил:
- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :),

  Лучшие анекдоты

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.

  Лучшие анекдоты

1206.Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

  Лучшие анекдоты

Пpибегает заяц в магазин, а пpодавец волк:
- Слушай волк, моpква есть?
- Есть.
- Дай паpу.
Беpет, сует моpкву в уши, pасплачивается и убегает.

  Лучшие анекдоты

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

  Лучшие анекдоты

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек-
рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он
это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-
когда не жили.

  Лучшие анекдоты

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
*Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал*...

  Лучшие анекдоты

3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

  Лучшие анекдоты

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк
Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца
на машине. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу
ему летит Волк на
вертолете.
Заяц удивился и спрашивает: -
Откуда это? - Бутылки сдал.

  Лучшие анекдоты

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

  Лучшие анекдоты

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его
вслух.

  Лучшие анекдоты

Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

  Лучшие анекдоты

Один флорентийский итальянец, обокрав сочинение тамошнего писателя г. Данта и наполнив собственное сочинение его стихами, читал свое мастерство Педрилло. Шут при каждом украденном стихе снимал колпак и кланялся. — Что вы делаете, г. Педрилло? — спросил мнимый автор. — Кланяюсь старым знакомым, — отвечал Педрилло. 77, с. 155.

  Лучшие анекдоты

7517.Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый:
- Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у
меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
- За что Вы сидите?
- Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

  Лучшие анекдоты

Есть лгуны, которых совестно называть лгунами: они своего рода поэты, и часто в них более воображения, нежели в присяжных поэтах. Возьмите, например, князя Ц(ицианова). Во время проливного дождя является он к приятелю. — Ты в карете? — спрашивают его. — Нет, я пришел пешком. — Да как же ты вовсе не промок? — О, — отвечает он, — я умею очень ловко пробираться между каплями дождя. 29, с. 146.

  Лучшие анекдоты

- Что такое *ни то, ни се*?
- Бутылка пива на троих.

  Лучшие анекдоты

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

Доктор:
- На что жалуетесь? - У меня ноги
чернеют. - А Вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

  Лучшие анекдоты

9633.В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

3819.Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

  Лучшие анекдоты

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает вни -
мания.

  Лучшие анекдоты

10543.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады:
*Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!*

  Лучшие анекдоты

1. Армейский юмор

  Лучшие анекдоты

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

  Лучшие анекдоты

Да здравствует плановое хозяйство !

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!

  Лучшие анекдоты

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты про -
вел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда
Адам засыпает, Ева, на всякий случай,
пересчитывает его ребра.

  Лучшие анекдоты

Сидят П. с Ч. - водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф),:
- Ребята, я буду третьим.
- Hет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

  Лучшие анекдоты

1161.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!