Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
*Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал*...
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
8333.Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!!!
-
Лучшие анекдоты
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
-
Лучшие анекдоты
(Y), Is dat famouse London Bridge, Im looking at?
(L), Sir, if want me to answer, you should change your question because its
wrong to put a preposition at the end of the sentence.
(Y), [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, Im looking at, you,
ass-hole?
-
Лучшие анекдоты
7717.- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!
-
Лучшие анекдоты
2654.- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
-
Лучшие анекдоты
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
-
Лучшие анекдоты
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
-
Лучшие анекдоты
Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
-
Лучшие анекдоты
72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.
-
Лучшие анекдоты
6364.Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
-
Лучшие анекдоты
маму написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
*Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки*.
В конце письма стояла отцовская пpиписка: *маму пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!*
-
Лучшие анекдоты
Один (1), звонит другому (2),:
(1), - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов
(2), - Лови
Через полчаса:
(1), - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
(2), - А у меня модем с коррекцией ошибок!
-
Лучшие анекдоты
Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
-
Лучшие анекдоты
243.- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
-
Лучшие анекдоты
10751.В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный
снимает трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
- Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...
-
Лучшие анекдоты
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
-
Лучшие анекдоты
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
-
Лучшие анекдоты
Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.
-
Лучшие анекдоты
Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."
-
Лучшие анекдоты
11067.Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново,
но недолго.
-
Лучшие анекдоты
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
-
Лучшие анекдоты
8158.Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
-
Лучшие анекдоты
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
-
Лучшие анекдоты
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!
-
Лучшие анекдоты
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
-
Лучшие анекдоты
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!
-
Лучшие анекдоты
8584.Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
-
Лучшие анекдоты
В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям
приспичило.
-
Лучшие анекдоты
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
